Kirppisrage

Sori kaikille, en kuollu Turkin reissulla mutta oon muuten vaan ollu lomalla ja sillä aikaa oon laiskistunu ihan täysin. Nousen sängystä hyvänä päivänä kaheltatoista, kello on ehkä kolme tai neljä kun pääsen lähtemään johonkin ja tekemiset siirtyy aina seuraavaan päivään ku ei vaan yksinkertasesti JAKSA. Vituttaa muutenkin kun tän kesän aikana on ollu yhteensä 4 työvuoroo, enhän mä sillä rahalla ois mitään tehnykään. Huoh.

Mutta nyt, päivän aiheeseen eli kirpputoreihin, joita sivusin pikkusen joskus täällä. Puhun nyt ihan yleisesti konkreettisista tiloista, joissa ihmiset myyvät omia tavaroitaan sekä nettikirppiksistä (esim. tori.fi, fb-kirppikset jne.).

Siis öö. Mä en ees tiiä mistä alottaa. Mut.. mennään nyt vaikka ylihinnotellulla paskalla. Joku nukkaantunu H&M:n trikoorätti jonka alkuperänen hinta on ollu se 9,95€ ni ku tää on kuitenki vaan kaks vuotta käytetty ni pistetään hinnaks vitonen! Ja kuka vitun nutipää tulee myymään jotai Dolce&Gabbanan laukkuja kirpparille??! Siellä käyvät ihmiset on köyhiä! Ei niillä oo tosta vaa repästä viittäkybää johonki vitun rumaan leopardikuosiseen nahkalaukkuun! Valoja päälle ja menkää vaikka huuto.nettiin myymään sitä italialaista design-paskaanne.
Toinen juttu, joka liittyy ylihinnoteltuun paskaan, on käyttämättömät vaatteet. Tänäänkin yhellä Lahden kirppiksellä oli yks kokonainen pöytä täynnä Vero Modan ripulirättejä, joissa melkein kaikissa oli vielä hintalappu kiinni eli ne on oletettavasti käyttämättömiä. Hinnatki oli kyllä sen mukasia, farkkuja oli 20 eurolla, jotain paitoja 10-15 euroo.. Joo, ymmärrän että vikaostokset, joita ei oo tullu käytettyä, harmittaa koska rahaa on menny hukkaan, mutta ku neki oli jotain 2008-edition paskaa. Ruskeita tuubitoppeja oranssien paljettien kera ja aiku on ihanaaaaa!! Omapahan on mokas ettet oo harkinnu ostoksias tarpeeks tarkkaan ja kiva ku on ollu rahaa pistää niin vitusti niihin vaatteisiin joita et edes käytä.

Jos sulla on paljon tavaraa, mistä haluat päästä eroon, joo, ne kannattaa viiä kirpparille. Ja jos sitä tavaraa on oikeesti paljo, varaa se vitun pöytä vaikka kaheks viikoks ettei niitä kaikkia rötkäleitä tartte kärrätä kerralla sinne pöytään! Ihmiset, se tavara ei häviä sieltä, jos te viette helvetinmoisen kasan rättejä sinne, viikkaatte kaikki päällekkäin kasoihin ja jätätte siihen. Yks ihminen käy sitä penkomassa ni se on sama ku ois mini-Hiroshima käyny poksahtamassa siinä ja kukaan ei sen jälkeen halua/jaksa koskee niihin tavaroihin koska ne on kääriytyny ja solmiutunu toisiinsa ihanasti. Ja muutenki, sitä tavaraa voi viedä sinne pikkuhiljaa eikä kaikkee kerralla..

Sitten ilmiö, jota näkee valitettavan usein ainakin fb-kirppiksillä: Varaaminen ja feidaaminen. Joku pistää kivoja vaatteita myyntiin, sit ihmiset tulee varailee niitä ja sit on sillee et emmä otakaa. Sit kans jos ihmisten pitäs tulla hakee niitä vaatteita ja ei tuukaa ja on sillee hups mä unohin. Ei saatana. Toisaalta, myös myyjissä on usein vikaa: jotkut saattaa myydä niin ihania juttuja, että yhtä tuotetta saattaa jonottaa vaikka kuusi (6) henkilöä. Sit ne kirjottaa sinne että mä oon jonossa ja mä kans ja hei mä myös jou. Sitte se eka vapauttaa varauksensa ja myyjä arpoo sieltä sit seuraavan ihmisen, jonka naamakerroin eniten miellyttää ja myy sille, ei suinkaan jonon mukaisesti. Mitä helvetin vittua? Ei niin voi tehä! Opetelkaa lukemaan saatana! Säännöt saa myös lukee! Vituttaa ihmiset jotka uppailee niitä omia fiorellan huorakledjujaan kuuskyt kertaa päivässä niin että strassit ja tissitoppaukset hyppii silmille! Kenenkään muun tuotteilla ei ole oikeutta olla etusivulla. Räääh.

Onneks 75% kirppismyyjistä on ihan järkevää porukkaa, joilla perimmäisenä ajatuksena on tavaroista eroonpääseminen eikä rikastuminen.

Eipä muuta tällä kertaa. Koitan nyt taas vähän ryhdistäytyä tämän blogini kanssa. Vitun hyviä sateisia kesäkelejä kaikille, moro.

Matkakuume

Hui kamala. Pelottaa. Alle vuorokauden sisällä oon lentokoneessa matkalla Alanyaan, ja se vähän kauhistuttaa. En oo ennen käyny missään etelän maissa. Ensinnäkin, oon aika varma, että saan kolme kuukautta kestävän ripulin ja kuolen nestehukkaan. Maitohappobakteerien mussuttamisesta huolimatta. Täti neuvo että ota ennen ruokaa pien ryyppy konjakkia ni mahapöpöt kuolee, yeah right.. Konu on pahhaaaaa. Toisekseen, oon myös varma siitä että mut joko ryöstetään tai värvätään jonkun Ahmedin seitsemänneksi jalkavaimoksi. Kolmanneks, tarkotus ois nauttia auringosta, mutta miten voi, kun on tällanen kävelevä ihosyöpäriskien kasautuma?! 

Oon tällä hetkellä äitin luona ja reissu alko sen verran hyvin et unohin matkavakuutustodistuksen kotiin ja en saa sitä mistään. Noh, toivottavasti en joudu sairaalaan. Äg plöö, murran äitin käden huomenna lentokoneessa ku puristan sitä niin kovaa!!! Muahahhaa. Heippa. Wish me luck etteivät edellämainitut asiat käy toteen. 

Kun silmäni mä auki saan niin huudan vittusaatanaa

Oon aika varma että joitaki ihmisiä ei oo vaan ohjelmoitu toimimaan aamusin. 15-vuotiaana ajattelin, että sitte ku mä oon iso ja aikuinen ni osaan herätä aamulla aikasin ja syödä aamupalaa ja lukee Obamien ihanasta perhe-elämästä ja sen sellasta. Väärässä olin. Näinkin vanhana kuin kakskymppisenä ei mun aamurutiinit oo muuttunu mikskään. Jos koulu alkaa 8.15, herään 7.30 eli mulla on 35 minuuttia aikaa laittaa naamari päähän, keittää ja juua tee, päättää mitä puen päälle (eli todnäk samat rytkyt ku eilenkii), harjata hampaat, ja pakata laukku. Kiirehän siinä tulee. Aamusin ei vaan löydy sellasta kakkosvaihetta. Ei varsinkaan kouluun mennessä, kiinnostus on sen verran korkeella. Ihan eri asia se on jos vaikka töihin lähtis, mutta oon siunattu sen verran kivalla työpaikalla että harvemmin tarvii paikalla olla ennen kello yhtätoista.

Jos mulla on vapaapäivä, mulla kestää heräämisestä n. 2 tuntia että pystyn lähtemään mihinkään. En vaan pysty ymmärtämään niitä ihmisiä, jotka menee töihin kahdeksaan ja herää viideltä tekemään jooga-asanoita ja goji-marjapirtelöitä aamupalaks ja ai ku elämä on niin ihanaaaaaaaaaaaaa hyi saatana.

On aamu. Meikkaat. Oho, tökkäsit ripsivärillä ohtaas. Pyyhit sen pois. Meikkivoiteet lähti samasta kohasta. Voi vittu. Kaikki uusiks. Seuraava yritys. Ripsivärillä silmään. Silmä vuotaa. Voi vittu jne. Mustaki on nykyään tullu niin turhamainen etten mielelläni lähe ihmisten ilmoille ilman meikkiä. Kaupassa voi käydä mutta töissä ja koulussa ois kyllä ihan kiva näyttää ihmiseltä, eikä siltä että silmät on uponnu takaraivoon.

MUTTA, onneksi minulla on ratkaisu kaikkeen! Valtio maksaa kaikille talvisin kirkasvalolamput, -hoidot ja setit, ihmisten äänihuulet ohjelmoidaan silleen ettei niitä voi käyttää ku vasta klo 10.00 ja motorisen asentosäädön sijaan kaikissa sängyissä vois olla heittoistuin herätyskellon yhteydessä ja ne tietysti toimii synkassa. Ja itsestäänselvyytenä vielä se, että koulut ei myöskään aukea ennen yhdeksää tai kymmentä, eikä myöskään lääkärit, virastot tai mikään muukaan paikka.

Terveisin, lääkäriaika tänään klo 10.40 ja sängystä nousin kello 10.

Tässä vielä tunnelmakuvia,meidän makkarista tietenkin:

Hammaslääkäri, tuo kunnallisten palveluiden teurastaja

En oo aikasemmin koskaan ikinä never ever pelänny hammaslääkäriä. Ei se oo koskaan sen kummemmin tuottanu kipua, ei edes sillon kun pieni (ja ainoa) reikäni porattiin ilman puudutusta. Hammaslääkärin vastaanotolla tarvii vaan istua hiljaa ja ootella et se on ohi. Mulla on yleensä ollu sen verran mukavia hammaslääkäreitä jotka on kertonu mitä ne tekee ja näyttäny ne piikit ja porat millä ne on mun suuta sörkkiny. MUTTA. Eilinen muutti tätä maailmankatsomustani sen verran rajusti, että päätin jakaa sen tännekin.

Ensinnäkin, se hammaslääkärikäynti oli jossain hevon perseessä. Vaikka asun keskustassa, se käyntipaikka ei kuulunu keskustan alueeseen ja piti ajella tuonne hevonkikkeliin näyttämään näitä legoja. Se paikka oli tosi ankee eikä siellä ollu minkäänlaista vastaanottoo, vaan sellanen automaatti, johon piti piipata kela-kortti ja se tulosti sulle lapun, missä luki huone, johon piti suunnistaa. Noh, menin sitten aulaan oottelemaan sen huoneen eteen ja huomasin että siellä ois pitäny ottaa kengät pois? ANTEEKS MITÄ! Tai vaihtoehtoisesti käyttää kenkäsuojuksia. Varmaan säästävät siivoojakuluissa. Olin pahis ja jätin kengät jalkaan hahahahaha. Kohta se  lääkäri sitten pomppas sieltä huoneesta ja vihasin sitä heti koska se sano mun sukunimen väärin. Harmi jos ei osaa lukee mutta on päässy tollaseen ammattiin. Se oli sellanen tosi nuori, varmaan n. 25-vuotias nuori ylipirtee neiti. Vihasin sitä hetki hetkeltä enemmän, olin ollu puoli tuntia hereillä enkä jaksa kuunnella ilosia ihmisiä heti aamusta. Sitte se kysy tyhmän kysymyksen. "Noh, mitäs sun hampaille kuuluu?" Vastasin hänelle että mut ohjeistettiin tulemaan suuhygienistin tarkastukseen ennen oikojalle menemistä, joka mulla on parin viikon päästä. Noh, kävin siinä sitten istumaan tyhmännäköset arskat päässä (mistähän ne niitäki hankkii) ja ruettiin toimiin. Eukko rupes valittamaan mulle että mulla on aika paha ientulehus, mutta ei missään vaiheessa viittiny mainita että mitenkä sen paranemista vois edistää! Kiitos siitä. Sitte se inis että mulla on paljon hammaskivee ja sanoin vaan että no se on nyt vaan sellanen homma että sitä tulee mulle helposti enkä voi sille mitään. Sitte se änkytti hammaslangan käytöstä eikä ollut tyytyväinen vastaukseeni että käytän sitä kerran pari viikossa. Siinä ku se oli vähän aikaa tuijotellu niitä mun hampaita ni se kysy että miks mä meen oikojalle. Siis mitä? Ihminen, joka on erikoistunu purukalustoon, kysyy että miks meen oikojalle ku roskakuskiki näkee että nämä minun hampaat on ihan päin vittua, yks sojottaa itään ja yks länteen. Sitte se kyseli että oonko koskaan käyny hammasröntgenissä, sanoin että en. "No onkos sulla koskaan paikattu?" Kerran. Ensin se sano ettei mulla oo reikiä, mutta vähän myöhemmin se totes että siellä SAATTAA olla reikä ja sen takia pitää mennä hammasröntgeniin. On se kumma, kyllä ne tädit ja sedät on aikasemminki osannu ilman mitään laitteita kattoo että onko siellä reikä vai ei. Saatanan uusavuton nykynuoriso. Tämän johdosta menen sitten parin viikon päästä sinne vitun röntgeniin että ne pääsee kynimään multa vähän lisää rahaa pois.
      Noh. Sit se rupes poistamaan sitä hammaskivee. Siihenki oli joku uusi laite, joka piti ihan vitun outoo ääntä. Kuulosti ku matrix-maailmassa ois menny jonku koneen virtapiiri sekasin. Ihan ku ois joku R2-D2 ois piipittäny suussa. Kaikki joilta on joskus poistettu hammaskivee, tietää ettei se oo mikään miellyttävä kokemus, mutta tuo eilinen neiti oli pahin. Kukaan hammaslääkäri ei oo ikinä repiny mun ikeniä niin pahasti! Eka se kävi sillä inisevällä laitteella kaikki hampaat läpi, ei kestäny kauaa ja olin että jes tässäkö tää nyt oli. Ei, ei se ollu. Sen jälkeen se otti vielä sen tutun kakspäisen piikkipaskan ja rupes raastamaan hampaita lisää. Mulla on tosi ahtaat hammasvälit ja ku se yritti väkisin tunkee ja vääntää sitä koukkua sinne ni tuntuu että hampaat lähtee iha just minä hetkenä hyvänsä irti. Kukaan ei rupes tunkemään lyhtypylvästä neulansilmästä ni miks pitää ylipäätäsä tunkee asioita sellasiin rakoihin mistä ne ei selkeestikään mene! Irstasta!
      Kuitenkin. 40 kamalan minuutin jälkeen tämä toimenpide oli ohi. Ku se otti kätensä pois mun suusta, lääkärin kumihanskat oli punaset, suussa maistu veri ja huuliki oli auennu tässä temmellyksessä. Lopuks tämä lääkäri hyvää hyvyyttään tarjos jotain vitun suuvettä "joka vähän rauhottaa ikeniä." Joo kiitos, hirveesti autto ku särki hampaita ja ikeniä koko loppupäivän ja ne vuos viis tuntia verta.

Ei ikinä enää. Haista vittu, sinä pisamanaamainen neiti siellä Lahden kunnallisessa hammashuollossa!

Ärrin murrin perkele

Anteeksi radiohiljaisuus. Elämä on vaan nyt niin vitun kiireistä.

Mulla on tällä hetkellä menossa työharjottelu anniskelun parissa. Oon Lahden keskustassa eräässä pubissa harjottelussa ja voi jumalauta niitä asiakkaita välillä. Kellään ei varmaan tule yllätyksenä se että känniset ihmiset on ihan vitun rasittavia katella ku ite oot selvinpäin mutta löytyy sieltä niitä selväpäisiäkin, ihan yhtä ärsyttäviä.

1. Yksinäiset. Tilaa yleensä kaljan tai viskiä. Jäävät baaritiskille istumaan ja kälättämään elämäntarinoitaan siitä millon ne on käyny Amerikassa juomassa bloody maryja ja paskonu Grand Canyonilta alas. Kiinnostaa.

2. Ajatustenlukijat. Tulee tiskille seisomaan hiljaa, ehkä tervehtii, sen jälkeen hiljasuus. Kun kysyy että mitä sais olla, vastauksena "Se tavallinen." Ahaa, selvä. Tarkentaisitko vielä mikä vittu se sinun tavallinen on ku täällä on 908235 tuotetta valikoimassa, oon ollu täällä töissä kaks päivää enkä oo koskaan nähny sua.

3. Mumisijat. Ihmiset, jotka olettaa että osaan lukee huulilta kaiken. Tulevat mutisemaan siihen jotaki ja ku kysyy että anteeks mikä oli ni tulee jumalaton huuto että NO PERKELE ANNA KARJALAA PUOLEN LITRAN TUOPPI VITTU! Entä jos sinä puhusit kovempaa?!?!?!?!??!?!?!????????? Okei, mulla on aika huono kuulo mutta siellä nyt vaan vittu sattuu hurisemaan kaiken maailman ilmastoinnit ja tiskikoneet ja jääpalakone kalisee ja musiikki soi ja välimatkaa on se metri ni yrittäsit ees. En minäkää piipitä sinulle takasin.

4. Epätoivoset. Hei tyttö, lähetkö mun kaa treffeille. En lähde, seurustelen. No entä jos vaan ihan kaveripohjalta. Vittu en lähde. No miks. No varmaan siks ku istut täällä päivät pitkät kittaamassa sossun rahoja kurkusta alas ja haiset pahalta, ihan vaan siks.

5. Alennuksen rankujat. Jou meikä on hyvännäkönen dressmannin myyjä, onpa kallista kaljaa, etkö antais vähä alennusta? Entä voiko maksaa osan luonnossa? HEHHEH! Kylläpä uuden vitsin murjasit.

Tuossa työssä vituttaa seki, että mulla on 90% vuoroista iltaa, en tiedä että minkä helvetin takia mutta haluaisin myös viettää omaa elämääni joskus. Kivahan se on että meet kaheksalta illalla töihin, pääset kolmelta, menet neljältä nukkumaan, heräät kahelta iltapäivällä, teet jotaki, pakko mennä vielä nukkumaan että jaksaa riekkua töissä yömyöhille ja sitte taas töihin. Siinäpä se päivä sitte meniki. Mulla ei oo ollu vapaata viikonloppua piiiiiiitkään aikaan (en ees muista millon viimeks), jos on työharjottelusta vapaata viikonloppu niin menen oikeisiin töihin ja sielläki on vähän pakko käydä jos meinas jonkinlaisen elintason itelleen taata. Tässä burn outia odotellessa. Mutta kyllähän nuorena jaksaa vaikka kahen tunnin yöunilla kaheksanpäivästä viikkoo tehä eikös niin!!

Ärsyttää sekin, että oon ollu tässä muutaman päivän jossain saatanan räkätaudissa (tai en tiiä onko tää jotain allergiaa mutta ei mulla ainakaa aikasemmin oo todettu/ollu mitään) ja kurkku on vitun kipee ja räkä lentää ja aivastuttaa, eli ihan perus flunssa. MUTTA. Ei mulla oo silleen fyysisesti mitenkää jaksamaton olo niin ei kehtaa töistäkään olla poissa. Sitte vielä seki että ostin maanantaina uuden pyörän ja en pääse nyt ajelemaan sillä jos en meinannu jotain kurkkusyöpää itelleni hankkia.

Harmittaa myös kun kaikki kivat ihmiset asuu niin vitun kaukana ja raha ei kasva puussa.

/angstquit

Vitutuksen ABC

En nyt oo vähään aikaan saanu mitään uusia postausideoita, tuntuu että kaikki vaan toistaa itteensä. Tämän takia ajattelin tehdä joissakin blogeissa pyörineen aakkosidean, tosin omalle blogilleni ominaisella tyylillä.

Aamut. Minä en rehellisesti sanottuna ymmärrä niitä ihmisiä, jotka kerkee aamun aikana ennen töihin/kouluun lähtöö käydä suihkussa, syödä, meikata, kuivata tukan, laittaa tukan, valita vaatteet, pakata laukun jne. niin että olis ajoissa?! Millon ne herää, kolmelta aamuyöllä? Nukkuminen on kivempaa.

Banaanit. Välillä on tosi turhauttavaa kun niitä ei tunnu saavan kummastakaan päästä auki ilman että se banaani murskautuu ja sormet on tahmassa ja hyi saatana! Poikaystäväkään ei ymmärrä että kaupasta pitäs ostaa vihreitä banaaneja ettei ne mee niin nopeesti huonoks. Ruskeet banaanit on sama asia ku paskaa söis. Hyi.

Campari. Voi jumalauta mitä paskaa, älkää juoko.

D-vitamiini. Aina on puutos ku talvella ei paista aurinko ja lääkenappeihin ei voi luottaa ja kesällä ei voi olla auringossa ku tulee ihosyöpä, voi saatana.

Erektio. Koita siinä saatana nukkua aamusin ku tuntuu siltä että joku tökkii sua koko ajan jollaki vitun nahkakepillä! Jumalauta.

Feikkaaminen. Jaksan kyllä joka päivä ihmetellä näitä ihmisiä jotka hankkii silareita ja hiustenpidennyksiä ja perseimplantteja ja jalkaterän katkasuhoitoja ja vaikka mitä! Mun mielestä on ihan ok, että Liisalla on ripsienpidennykset, Tertulla hiustenpidennykset, Kertulla silarit ja Ulpulla tekokynnet mut miks ne kaikki pitäs pumpata samaan ihmiseen? Sitte ku kerran näät ihmisen ilman näitä erikseen myytäviä lisäosia ni härrekyyyyyyyyyyyyyyyyd silmät palaa.

Gayvihaajat. Ihmisiä ne on homotkin, koittakaa ymmärtää. Se ei ole uhka sinulle, jos sun kaveri tykkää sukupuolesta, jota hän itse edustaa. Homopojat ei jahtaa jokaista miestä eikä lesbotytöt jokaista vastaantulevaa naista. Tietty jos ite heterona on kamala maneater ni onhan se toki järjellistä ja kohtuullisen loogista olettaa että kaikki toimii samalla tavalla kuin sinä..

Hämähäkit. En nyt muuta osaa sanoo ku että hyi vittu.

Iloiset ihmiset. Miks kaikki ei vaan voi olla silleen neutraalisti. Mä en jaksa kattoo ku pitää leikkiä jotain vitun High School Musicalia tai sitte vaan valittaa koko ajan jostaki. Ollaan vaan hiljaa kaikki, please.

Jääkiekkojalkapalloyounameit. Laji pitää sisällään rumia urheilijoita jotka on olevinaan niin komeita vaikka etuhampaat puuttuu ja faneille ei oo suotu sitä vähästäkään älykkyysosamäärää mitä pelaajille. Raukat.

Kaiken maailman kusipäät. Ja niitähän riittää.

Lussukat. Eli toisinsanoen ne, jotka elää ilman hyvää syytä sossun rahoilla, ei mene töihin ku ei vaa jaksa eikä huvita ja Skyrim on parempi ku Alepan kassa. Sarjaan kuuluvat myös ne vitun apinat, jotka menevät kouluun kun on pakko, eivät tee siellä mitään ja munivat siellä sen 4-5 vuotta kolmen vuoden sijasta ja näin vievät joltain toiselta opiskelupaikan jota ois ehkä oikeesti kiinnostanu. Mut ei väkisin hei, pakkohan ei oo ku kuolla.................................

Mussukat. Pariskunnat jotka on voi hanipupu ihana luttanpullana niiiiiiiiih oivoi onhan sulla puhtaat kalsarit huomiseks aamuks teenkö sulle eväät töihin? Ootko syöny? Lässynläää.. Tommosten pariskuntien kannattas hankkia lapsi tai koira, on nimittäin normaalimpaa lässyttää jommalle kummalle edellämainituista kuin 30-vuotiaalle raavaalle miehelle.

Nyssykät. Mitä tekee liian pienellä laukulla? "Joo siis tänne mahtuu pankkikortti.. ja ei muuta." Ookoooooooo.

Oudot ihmiset. Joo, oo ihan rauhassa vaan outo mut ei tarvii mainostaa sitä kaikille. "HEH ENKS MÄ OOKI VÄHÄ OUTO KU TYKKÄÄN HINKATA PILLUANI KALJUJEN MIEHIEN PÄÄHÄN HEHHEH KUULITTEKSTE KAIKKI MÄ POIKKEEN MUISTA MÄ OON _ERILAINEN_!!!!!!!!!!!1" Jes.

Persereikä. Niin ruma ja ruttuinen.

Q. IhQ, olin eilen Qtamolla. Kirjottakaa kunnolla.

Rääkyminen. Miks pitää huutaaa.. OOH IHANAA EI OLLA NÄHTY VIITEEN MINUUTTIIN NYT PITÄÄ KILJUA JA HALATA!

Suksiminen. Jokaisen suomalaisen pitäs osata hiihtää, se on kansallislaji! Joo, mun motoriikka ei siihen riitä, joten tyydyn vaan toteamaan seuraavaa: Vaikka et osaisi hiihtää, suksi silti vittuun.

Taudit. Vittu ku ne saatanan pöpöt eka myllää kropassa viikon että on ihan paska olo sisäsesti mut mittään ei näy ulos, sitten tulee tuurilla joku hirvee kuolemantauti tai joku pieni köhä öh öh ettei viiti olla ees pois koulusta öh öh, lämpöö on se 37,1 mut ihan paska olo öh öh...

Uudet tavarat. Joo, on ihan kiva välillä hankkia uutta mutta enemmän vituttaa se, että sitä pitää hankkia just sillon ku ei millään vaan pysty. Oho tietokone hajos ja tilillä on 30 e. Muutenki tää nykyajan kaksinaismoralismi "älä kuluta, säästät luontoa" mutta mitä teet ku joka vitun ikinen tavara hajoo käsiin nykypäivänä vaikka ois miten laatua ja vaikka sun mitä.

Vitutus. Vittu.

Wanhojen tanssit. Turhinta paskaa ikinä.. Törsäsin just tossa yhen illan takia tonnin, että saan tanssia muutaman tunnin jalat rakoilla jonku hikisen nörtin kanssa täällä perähikiän lukiossa. Äiti ja isi kattokaa, ensimmäinen fyysinen kontakti vastakkaisen sukupuolen kanssa! Räps räps saatana. Ja revittelyt.. Huhhuh mikä myötähäpeä.

X-files. En mä vaan tajuu sitä ohjelmaa.

Ylilyönnit/ylireagoiminen. JOO SIIS MITÄHÄN TOI NYT TOLLAKI TARKOTTI KU SE SANO VAAN ETTÄ "JOO"??! KU SE ÄÄNENSÄVY NYT OLI VÄHÄN SELLANEN ETTÄ KU EI VOI TIETÄÄ ONKS SE JOO, EI VAI EHKÄ.. JA VOI JESTAS KU TOI YKS NYT TYKKÄS MUN KUVASTA HALUUKOHAN SE PANNA MUA? Taatusti.

Zuckerbergin Mark. Tuhosi ihmiskunnan keksimällä Facebookin.

Åland, se oma eristäytynyt landiansa tuolla noin. Onhan se vähän epäreilua et niillä on autonomia ja muutenki kaikkee ihme erioikeuksia muihin Suomen paikkoihin verrattuna...

Äidit. Jos joku väittää, ettei edes pahimmassa murrosiässä oo vihannu äitiään jollain lailla, on joko mielisairas tai kusettaa.

Ördäilijät. Shiis vithu mixhxhsh mulle ei enää muga galiaaaaaaa.......... hä??????????? Haluutshä tapelaa!??!+1+1?1+

Nostan hattua, jos luit loppuun asti.

Parempi pyy pivossa ku kymmenen oksalla

Että mitä vittua? Suomi on paska kieli. Täynnä älyttömiä sananlaskuja (joista mm. otsikossa olevan allekirjoittanut tajusi vasta muutama vuosi sitten), viiskyttuhatta eri sijamuotoo ja poikkeuksia on enemmän ku sääntöjä.

Mikä on esimerkiks sana varusmies? Mikä vittu se varus on siinä? Varuste? Varis? Tääääääh? Lisäks mua ärsyttää ihan suunnattomasti nelosen yms. mainokset Top Chef tai Masterchef -ohjelmista, ne nimittäin sanoo masterjeff ja top jeff (tsef) eikä chef. Viddu. Ja mikähä on virstanpylväs? Tai kyllä minä tiiän että mitä se tarkottaa mutta mikä on virsta ja miks sillä on pylväs? Naurettavimpia saattaa olla nää "tuhmat" sanat. Mistä tulee kikkeli ja pippeli? Tissi? Pimppi? Pimpsa? RÖMPSÄ? Entä jos vaan kaikki puhutaan maitorauhasista, rinnoista, genitaalialueista ja anaalista. Paitsi ettei nykynuoret varmaan tiiä mikä on genitaali.

Aika monia sanoja pystyy päättelemään kielissä vaikkapa englannin perusteella. Suomessa sellasella ei kyllä tee yhtään mitään. Image on kuva ja bird on lintu ja kurpitsa on pumpkin, mitähän vittua, sääliks käy maahanmuuttajia ja muitakin suomea opiskelevia.

NO SITTE NE VITUN SIJAMUODOT! Oliko niitä nyt kuustoista? On allatiivia, ablatiivia ja illatiivia ja pillutiivia ja ties mitä! Ja niissäkään ei oo mitään logiikkaa kyllä välistä. Mistä vitusta sitä voi tietää että tuleeko johonki aata vai äätä ja ässää vai ällää? Ollaanko myö nyt kotossa, kotona, kotosalla vai missä vitussa myö ollaan? Ja mistä helvetistä voi tietää että sydämellä kirjotetaan yhellä ämmällä ja jonnekin yhellä koolla vaikka niitä sanotaan kaks? Kävin keräämässä omeneja puista ja näin muute samalla joutsenoita, tuli samalla vastaan venäjäläisiä. Miettikeepä sitä.

Sananlaskut.
"Sehän lähti sano Annikki Tähti." KUKA VITTU ON ANNIKKI TÄHTI?
"Hävis ku pieru Saharaan." a) eiköhän sinne saharaan häviä kaikki muukin, b) pieru häviää varmaan yhtä tehokkaasti ku muutki kaasut. Vai töräytteleekö joku teistä sellasia ruskeita paskapilviä? Lusikallisia ei lasketa, se on jo sit kiintee/nestemäinen olomuoto.
"Ruoho on vihreämpää aidan toisella puolen." No vittu ihan samaa ruohoo se siellä on ku sullaki, kysypä naapurilta puutarhavinkkejä.
"Ei haukku haavaa tee." Anteeks mitä?
"Ei kukaan ole seppä syntyessään." No hyvä kun tajusit, enpä oo kuullu että kukaan ois myöskään lääkäri, presidentti, autoasentaja tai myöskään Kiinan kirjeenvaihtaja. Vastasyntyneen vauvan aivotoiminta on samaa luokkaa ku ameeballa.
Ja tämän otan henkilökohtaisesti: "Ei ole synti olla savolainen, mutta se on iso häpeä." No haistakaa ihmeessä vittu!

Savo on murtehista jaloin. Or not. Mitä myö tehhään, männäänkö kauppaan, onko sulla rahhoo, no ei oo tännää, mutta huomenna suattaapi olla tai suattaapi olla olematta.. Hehheh. Karjalassa (ja kai myöskin Lapissa) puhuttava mie-sie paska on ihan uskomattoman rasittavaa! Ku mie sanoin häälle että voisko hää sitä ja että mitä sie siinä naaraat VOI JESTAS. Me lähemmä nyt, lähetsiekii? En tiiä onko se vaan urbaanilegenda vai mistä seKIN on ylipäätänsä lähtösin että tamperelaiset sanoo nääs. Turkulaiset ja  pohojammaalaeset puhhuu ihan vitun rasittavasti ja voi kuule ku mää oon porist ja mää oon turust ja vittu minä lähen Kirkisiaan, moro.

Let's go lehmät, sonnilla seisoo.