Vitutuksen ABC

En nyt oo vähään aikaan saanu mitään uusia postausideoita, tuntuu että kaikki vaan toistaa itteensä. Tämän takia ajattelin tehdä joissakin blogeissa pyörineen aakkosidean, tosin omalle blogilleni ominaisella tyylillä.

Aamut. Minä en rehellisesti sanottuna ymmärrä niitä ihmisiä, jotka kerkee aamun aikana ennen töihin/kouluun lähtöö käydä suihkussa, syödä, meikata, kuivata tukan, laittaa tukan, valita vaatteet, pakata laukun jne. niin että olis ajoissa?! Millon ne herää, kolmelta aamuyöllä? Nukkuminen on kivempaa.

Banaanit. Välillä on tosi turhauttavaa kun niitä ei tunnu saavan kummastakaan päästä auki ilman että se banaani murskautuu ja sormet on tahmassa ja hyi saatana! Poikaystäväkään ei ymmärrä että kaupasta pitäs ostaa vihreitä banaaneja ettei ne mee niin nopeesti huonoks. Ruskeet banaanit on sama asia ku paskaa söis. Hyi.

Campari. Voi jumalauta mitä paskaa, älkää juoko.

D-vitamiini. Aina on puutos ku talvella ei paista aurinko ja lääkenappeihin ei voi luottaa ja kesällä ei voi olla auringossa ku tulee ihosyöpä, voi saatana.

Erektio. Koita siinä saatana nukkua aamusin ku tuntuu siltä että joku tökkii sua koko ajan jollaki vitun nahkakepillä! Jumalauta.

Feikkaaminen. Jaksan kyllä joka päivä ihmetellä näitä ihmisiä jotka hankkii silareita ja hiustenpidennyksiä ja perseimplantteja ja jalkaterän katkasuhoitoja ja vaikka mitä! Mun mielestä on ihan ok, että Liisalla on ripsienpidennykset, Tertulla hiustenpidennykset, Kertulla silarit ja Ulpulla tekokynnet mut miks ne kaikki pitäs pumpata samaan ihmiseen? Sitte ku kerran näät ihmisen ilman näitä erikseen myytäviä lisäosia ni härrekyyyyyyyyyyyyyyyyd silmät palaa.

Gayvihaajat. Ihmisiä ne on homotkin, koittakaa ymmärtää. Se ei ole uhka sinulle, jos sun kaveri tykkää sukupuolesta, jota hän itse edustaa. Homopojat ei jahtaa jokaista miestä eikä lesbotytöt jokaista vastaantulevaa naista. Tietty jos ite heterona on kamala maneater ni onhan se toki järjellistä ja kohtuullisen loogista olettaa että kaikki toimii samalla tavalla kuin sinä..

Hämähäkit. En nyt muuta osaa sanoo ku että hyi vittu.

Iloiset ihmiset. Miks kaikki ei vaan voi olla silleen neutraalisti. Mä en jaksa kattoo ku pitää leikkiä jotain vitun High School Musicalia tai sitte vaan valittaa koko ajan jostaki. Ollaan vaan hiljaa kaikki, please.

Jääkiekkojalkapalloyounameit. Laji pitää sisällään rumia urheilijoita jotka on olevinaan niin komeita vaikka etuhampaat puuttuu ja faneille ei oo suotu sitä vähästäkään älykkyysosamäärää mitä pelaajille. Raukat.

Kaiken maailman kusipäät. Ja niitähän riittää.

Lussukat. Eli toisinsanoen ne, jotka elää ilman hyvää syytä sossun rahoilla, ei mene töihin ku ei vaa jaksa eikä huvita ja Skyrim on parempi ku Alepan kassa. Sarjaan kuuluvat myös ne vitun apinat, jotka menevät kouluun kun on pakko, eivät tee siellä mitään ja munivat siellä sen 4-5 vuotta kolmen vuoden sijasta ja näin vievät joltain toiselta opiskelupaikan jota ois ehkä oikeesti kiinnostanu. Mut ei väkisin hei, pakkohan ei oo ku kuolla.................................

Mussukat. Pariskunnat jotka on voi hanipupu ihana luttanpullana niiiiiiiiih oivoi onhan sulla puhtaat kalsarit huomiseks aamuks teenkö sulle eväät töihin? Ootko syöny? Lässynläää.. Tommosten pariskuntien kannattas hankkia lapsi tai koira, on nimittäin normaalimpaa lässyttää jommalle kummalle edellämainituista kuin 30-vuotiaalle raavaalle miehelle.

Nyssykät. Mitä tekee liian pienellä laukulla? "Joo siis tänne mahtuu pankkikortti.. ja ei muuta." Ookoooooooo.

Oudot ihmiset. Joo, oo ihan rauhassa vaan outo mut ei tarvii mainostaa sitä kaikille. "HEH ENKS MÄ OOKI VÄHÄ OUTO KU TYKKÄÄN HINKATA PILLUANI KALJUJEN MIEHIEN PÄÄHÄN HEHHEH KUULITTEKSTE KAIKKI MÄ POIKKEEN MUISTA MÄ OON _ERILAINEN_!!!!!!!!!!!1" Jes.

Persereikä. Niin ruma ja ruttuinen.

Q. IhQ, olin eilen Qtamolla. Kirjottakaa kunnolla.

Rääkyminen. Miks pitää huutaaa.. OOH IHANAA EI OLLA NÄHTY VIITEEN MINUUTTIIN NYT PITÄÄ KILJUA JA HALATA!

Suksiminen. Jokaisen suomalaisen pitäs osata hiihtää, se on kansallislaji! Joo, mun motoriikka ei siihen riitä, joten tyydyn vaan toteamaan seuraavaa: Vaikka et osaisi hiihtää, suksi silti vittuun.

Taudit. Vittu ku ne saatanan pöpöt eka myllää kropassa viikon että on ihan paska olo sisäsesti mut mittään ei näy ulos, sitten tulee tuurilla joku hirvee kuolemantauti tai joku pieni köhä öh öh ettei viiti olla ees pois koulusta öh öh, lämpöö on se 37,1 mut ihan paska olo öh öh...

Uudet tavarat. Joo, on ihan kiva välillä hankkia uutta mutta enemmän vituttaa se, että sitä pitää hankkia just sillon ku ei millään vaan pysty. Oho tietokone hajos ja tilillä on 30 e. Muutenki tää nykyajan kaksinaismoralismi "älä kuluta, säästät luontoa" mutta mitä teet ku joka vitun ikinen tavara hajoo käsiin nykypäivänä vaikka ois miten laatua ja vaikka sun mitä.

Vitutus. Vittu.

Wanhojen tanssit. Turhinta paskaa ikinä.. Törsäsin just tossa yhen illan takia tonnin, että saan tanssia muutaman tunnin jalat rakoilla jonku hikisen nörtin kanssa täällä perähikiän lukiossa. Äiti ja isi kattokaa, ensimmäinen fyysinen kontakti vastakkaisen sukupuolen kanssa! Räps räps saatana. Ja revittelyt.. Huhhuh mikä myötähäpeä.

X-files. En mä vaan tajuu sitä ohjelmaa.

Ylilyönnit/ylireagoiminen. JOO SIIS MITÄHÄN TOI NYT TOLLAKI TARKOTTI KU SE SANO VAAN ETTÄ "JOO"??! KU SE ÄÄNENSÄVY NYT OLI VÄHÄN SELLANEN ETTÄ KU EI VOI TIETÄÄ ONKS SE JOO, EI VAI EHKÄ.. JA VOI JESTAS KU TOI YKS NYT TYKKÄS MUN KUVASTA HALUUKOHAN SE PANNA MUA? Taatusti.

Zuckerbergin Mark. Tuhosi ihmiskunnan keksimällä Facebookin.

Åland, se oma eristäytynyt landiansa tuolla noin. Onhan se vähän epäreilua et niillä on autonomia ja muutenki kaikkee ihme erioikeuksia muihin Suomen paikkoihin verrattuna...

Äidit. Jos joku väittää, ettei edes pahimmassa murrosiässä oo vihannu äitiään jollain lailla, on joko mielisairas tai kusettaa.

Ördäilijät. Shiis vithu mixhxhsh mulle ei enää muga galiaaaaaaa.......... hä??????????? Haluutshä tapelaa!??!+1+1?1+

Nostan hattua, jos luit loppuun asti.

Parempi pyy pivossa ku kymmenen oksalla

Että mitä vittua? Suomi on paska kieli. Täynnä älyttömiä sananlaskuja (joista mm. otsikossa olevan allekirjoittanut tajusi vasta muutama vuosi sitten), viiskyttuhatta eri sijamuotoo ja poikkeuksia on enemmän ku sääntöjä.

Mikä on esimerkiks sana varusmies? Mikä vittu se varus on siinä? Varuste? Varis? Tääääääh? Lisäks mua ärsyttää ihan suunnattomasti nelosen yms. mainokset Top Chef tai Masterchef -ohjelmista, ne nimittäin sanoo masterjeff ja top jeff (tsef) eikä chef. Viddu. Ja mikähä on virstanpylväs? Tai kyllä minä tiiän että mitä se tarkottaa mutta mikä on virsta ja miks sillä on pylväs? Naurettavimpia saattaa olla nää "tuhmat" sanat. Mistä tulee kikkeli ja pippeli? Tissi? Pimppi? Pimpsa? RÖMPSÄ? Entä jos vaan kaikki puhutaan maitorauhasista, rinnoista, genitaalialueista ja anaalista. Paitsi ettei nykynuoret varmaan tiiä mikä on genitaali.

Aika monia sanoja pystyy päättelemään kielissä vaikkapa englannin perusteella. Suomessa sellasella ei kyllä tee yhtään mitään. Image on kuva ja bird on lintu ja kurpitsa on pumpkin, mitähän vittua, sääliks käy maahanmuuttajia ja muitakin suomea opiskelevia.

NO SITTE NE VITUN SIJAMUODOT! Oliko niitä nyt kuustoista? On allatiivia, ablatiivia ja illatiivia ja pillutiivia ja ties mitä! Ja niissäkään ei oo mitään logiikkaa kyllä välistä. Mistä vitusta sitä voi tietää että tuleeko johonki aata vai äätä ja ässää vai ällää? Ollaanko myö nyt kotossa, kotona, kotosalla vai missä vitussa myö ollaan? Ja mistä helvetistä voi tietää että sydämellä kirjotetaan yhellä ämmällä ja jonnekin yhellä koolla vaikka niitä sanotaan kaks? Kävin keräämässä omeneja puista ja näin muute samalla joutsenoita, tuli samalla vastaan venäjäläisiä. Miettikeepä sitä.

Sananlaskut.
"Sehän lähti sano Annikki Tähti." KUKA VITTU ON ANNIKKI TÄHTI?
"Hävis ku pieru Saharaan." a) eiköhän sinne saharaan häviä kaikki muukin, b) pieru häviää varmaan yhtä tehokkaasti ku muutki kaasut. Vai töräytteleekö joku teistä sellasia ruskeita paskapilviä? Lusikallisia ei lasketa, se on jo sit kiintee/nestemäinen olomuoto.
"Ruoho on vihreämpää aidan toisella puolen." No vittu ihan samaa ruohoo se siellä on ku sullaki, kysypä naapurilta puutarhavinkkejä.
"Ei haukku haavaa tee." Anteeks mitä?
"Ei kukaan ole seppä syntyessään." No hyvä kun tajusit, enpä oo kuullu että kukaan ois myöskään lääkäri, presidentti, autoasentaja tai myöskään Kiinan kirjeenvaihtaja. Vastasyntyneen vauvan aivotoiminta on samaa luokkaa ku ameeballa.
Ja tämän otan henkilökohtaisesti: "Ei ole synti olla savolainen, mutta se on iso häpeä." No haistakaa ihmeessä vittu!

Savo on murtehista jaloin. Or not. Mitä myö tehhään, männäänkö kauppaan, onko sulla rahhoo, no ei oo tännää, mutta huomenna suattaapi olla tai suattaapi olla olematta.. Hehheh. Karjalassa (ja kai myöskin Lapissa) puhuttava mie-sie paska on ihan uskomattoman rasittavaa! Ku mie sanoin häälle että voisko hää sitä ja että mitä sie siinä naaraat VOI JESTAS. Me lähemmä nyt, lähetsiekii? En tiiä onko se vaan urbaanilegenda vai mistä seKIN on ylipäätänsä lähtösin että tamperelaiset sanoo nääs. Turkulaiset ja  pohojammaalaeset puhhuu ihan vitun rasittavasti ja voi kuule ku mää oon porist ja mää oon turust ja vittu minä lähen Kirkisiaan, moro.

Let's go lehmät, sonnilla seisoo.