Ihan vitun paskaa uutta vuotta kaikille!

Ampukaa raketteja toistenne silmiin, juokaa ittenne niin känniin että sammutte hankeen, heittäkää kuumat tinat syliin, skumppapullojen korkit saa mielellään rikkoo ikkunan ja ei ois pahitteeks jos muistiki menee niin voi sitten alottaa niin sanotusti puhtaalta pöydältä. Ja ei vittu tartte postailla feisbuukkiin niitä "tyttöjen kaa menossa" kuvia huoravermeet päällä ja skumppalasit kädessä perse pystyssä.

NII!

Joulu on taas, saatana.

On on. Kukkaan ei suostu kertomaan mitä haluaa lahjaks, rahat loppuu, vitusti ihmisiä liikenteessä, happi loppuu, pitää syyä neljä päivää paskaa ruokaa, pitää näytellä niin helvetin ilosta koko ajan, lahjapaketeista kuitenki paljastuu niitä iänikkuisia villasukkia ja muuta krääsää, sukulaisten luona on pakko käydä, sinua pidetään eakkona jos haluat olla joulun yksin, rahanahneena jos haluat olla joulun töissä, rahanahneena erakkona jos haluat olla joulun töissä ja yksin. Parempi osapuolisko ei kysy että minne haluan mennä ja millon vaan päättää, minne mennään ja millon. Ja halusin Pandan konvehteja, sain Fazereita. VITTU KIITOS VAAN NYT IHAN SIKANA!

No vittu huhheijaa

Vittu onko tämä edes todellistakaan.

Varmasti jokaista teistä on pomputeltu joskus luukulta toiselle esim. asiakaspalveluihin soittaessa, lääkäreissä, sossussa, kelassa.. Kuulostaako tutulta?

Menin tänään kotiin ihan normaalisti. Eteisessä odotti pari kirjekuorta, molemmat minun nimellä. Ihmettelin, miksi olin saanut samalta lähettäjältä kaksi (2) kirjettä samana päivänä. Lähettäjä on Segoria. What? En oo koskaan kuullukaan. Kaveri heittää läppää ÖHÖHÖÖÖ JOKU KARHUKIRJE! Huippuahan se olis.

Avaan kirjeet. Yläreunassa lukee kissankokosin kirjaimin ILMOITUS PERINNÄSTÄ VITTU HUOMAATKO PERINTÄÄÄÄÄ LASKUU JEEJEEEE LUITHAN VARMASTI OIKEIN P-E-R-I-N-T-Ä!!!!

Vähän aikaa laskuja katseltuani, tajuan, että laskut on Nellyn tuotteista, jotka olen tilannut n. puoli vuotta sitten. Kaksi paitaa ja hame. Hametta en koskaan saanut, koska Nellyllä oli kesällä joku hyrskynmyrskyn varastonvaihto, eli toisinsanoen kaikki sekaisin. Paidat on tullu ihan asiallisesti perille asti, ei vaan koskaan laskun kanssa.

1. Mitä vittua, miks mulle on lähetetty perintäkirje jostain, mitä en oo ees saanu?

2. Mitä vittua, miks tulee suoraan perintäkirje, eikä esim. maksumuistutusta?

3. Mitä vittua, kirjeessä lukee että on tullu kaks maksumuistutusta ennen tätä perintäkirjettä.

4. Mitä vittua, soitanpa Segorialle.

"No mooooooooi miks mulle on tullu teiltä perintäkirjeitä ku en oo alkuperäsiäkään laskuja saanu saatika sitten näitä maksumuistutuksia?" 

"No sulle on kuule laitettu sillon sun tällön pari maksumuistutusta että nii!!!!" 

"No öö miks mä en oo saanu niitä?" 

"No nää on laitettu osotteeseen kusipääkatu 69 jeejee." 

"No mitähän vittua varten ne on sinne laitettu ku en oo asunu siellä enää sillon ja osotteenmuutoksenki oon tehny." 

"No enpä tiiä, soita sinne laskutusyhtiölle."

Soitan laskutusyhtiölle. Jonotan 15 minuuttia.

"No moi mulle on tullu perintäkirjeitä Segorialta ja ne käski soittaa tänne." "No joo siis öö nää laskut on nyt sen Segorian hallinnassa et ei me voida niille mitään tehä, ota yhteyttä suoraan Nellyyn." 

Laitan Nelly.comille viestiä, kestää 40 minuuttia vastata.

Hei!

Olen tilannut kesäkuun alussa teiltä tuotteet liibalaaba, össönssöö ja lirilori. 

Liriloria en ole koskaan saanut, ja nyt minulle on lähetetty perintäkirje Segorialta koskien sitä. Soitin Segorialle, ja he sanoivat päivämäärät, milloin aiemmat maksumuistutukset on lähetetty, enkä ole maksumuistutuksiakaan koskaan saanut käsiini, koska ne ovat menneet väärään osoitteeseen, vaikka olen tehnyt osoitteenmuutoksen ennen tätä päivämäärää. 

Myös kahdesta aiemmin mainitsemastani paidasta on tullut samanlainen perintäkirje, ja niissä on sama homma. Tuotteet olen kyllä saanut, mutta en laskua enkä maksumuistutuksia koska ne ovat ilmeisesti menneet väärään osoitteeseen ja nyt ne ovat menneet perintään.

Haluaisin selvittää asian, missä on mennyt pieleen.

Terveisin XXXXX XXXXXXXXXX

Lähetetty: 2012-11-27 13:19:32

Lähettäjä: Emilie [Nelly.com]

Otsikko: RE: Laskutus

Hei XXXXX, kiitos viestistäsi. 
Emme voi vastata Klarnan puolesta siitä laskusta jota et ole saanut. Sinä olet velvollinen ilmoittaa Klarnalle asiasta. 

Yhteistyökumppanimme Klarna AB hoitaa laskutus- ja tiliasiat puolestamme. Pyydämme sinua kääntymään heidän puoleensa laskutuskysymyksissä:

Sähköposti: asiakaspalvelu@klarna.com
Puhelin: 09-425 99 771

Valitettavasti palautuksesi ei ole tullut perille siitä Lirilorista. Olemme tehneet palautuksesta katoamisilmoituksen.
Normaalisti asiakas kantaa taloudellisen vastuun palautuksista, mutta teemme poikkeuksen tällä kertaa ja me maksamme koituneet kulut ja tappion.

Kun maksat laskusi, vähennä palauttamiesi tuotteiden hinta loppusummasta.
Jos olet jo maksanut koko laskun, pyydämme sinua ottamaan yhteyttä Klarnaan, joka hoitaa laskutusasiat puolestamme. He tulevat suorittamaan takaisinmaksun sinulle.

asiakastuki@klarna.fi

Hyvää päivänjatkoa!

No voi jumavita. Soitanpa taas Klarnalle.

"No moikka taas. Soitin tänne tunti sitte ja mua käskettiin ottamaan Nellyyn yhteyttä, Nelly vastas ja käski soittamaan tänne." "No joo öö mikä sun sotu on katellaas." "*insert sotu*" "Jjoo.. Minäpäs yhdistän tuolle kollegalle." 

Tuut tuut.

"Segorian asiakaspalvelu, kuinka voin auttaa?" MITÄ VITTUA ENKÖ MÄ JUST SOITTANU KLARNALLE????

"NO VITUN HYVÄÄ PÄIVÄÄ VAAN, MULLA ON VÄHÄN ASIAA! TÄÄ ON JO TOINEN KERTA KU SOITAN TÄNNE, KOSKA MULLE TULI TEILTÄ JOTAIN VITUN HIKISIÄ LASKUJA, JA TEILTÄ KÄSKETTIIN KLARNALLE, KLARNALTA NELLYLLE JA NELLYLTÄ KLARNALLE JA MUT TAAS YHISTETTIIN TÄNNE NIIN JOS EI VITTU ALA ASIA SELVITÄ NIIN..." 

"Joo annatko sotun." 

"*insert sotu*" 

"Joo sulla on näköjään täällä tämmöstä ja tämmöstä ni mikäs tässä nyt mättää." 

"No ensinnäki se, etten oo koskaan saanu sitä ensimmäisen laskun liriloria. Toisekseen, mistään näistä tuotteista en oo koskaan saanu alkuperäsiä laskuja, en maksumuistutuksia enkä yhtään mitään että tuntuu hölmöltä saaha tämmönen kirje." 

"No sun pitää olla sinne Nellyyn yhteydessä." 

"NO VITTU KU OLIN JO!" 

"No mitä ne sano?" 

"*Luen ylläolevat viestit sanasta sanaan*" 

"Joo noh, elikkä et oo saanu tuota toista tuotetta koskaan?" 

"Nii." 

"No minäpä sitten jäädytän tuon laskun siihen asti että saadaan Nellyltä vahvistus näistä kulunkorvauksista ja läpätiläälässynlää, ilmotellaan sähköpostilla, MENEE EHKÄ VIIKKO! Pystytkö sä ton toisen laskun maksamaan ajallaan (lue: me halutaan rahaa)?" 

"No en, voisko sen siirtää vaikka 14.12.?" 

"No joooooooooo kai se nyt tän kerran käy (haista vittu köyhä paska)." 

Kiitti vitusti moi.

Kaikkein parasta tässä ihanassa puhelinrumbassa oli se, että joka vitun akan, jonka kanssa satuin puhelimessa puhumaan, oli pakko keskeyttää mut joka välissä, puhua päälle, ynistä ja änistä ja vänistä niin, etten saanut asiaani sanottua, ajatus katkeili jne. Varmaan siks että asiasta saisi väärän kuvan ja joudun oikeuteen ja mut tapetaan sähkötuolissa.

En vittu koskaan tilaa enää mistään mitään. Saatana.

VITUN HYVÄÄ PÄIVÄNJATKOA VAAN TEILLEKIN! 

Asioita, joihin ei voi koskaan luottaa

1. Elektroniikka. Kovalevy hajoo just sillon kun sinne on vihdoin ja viimein saatu kaikki mahdollinen tieto kerättyä ympäri ämpäri kyliä sun muita aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaand it's gone. Faak. Kaikki hajoo kun takuuaika on eilen menny umpeen. Mitä vittua? Ja on jotenki hassua et kaikki hajoo aina kerralla. Poikaystävän tietokone hajos lopullisesti, telkkarissa menee jotain ihme viiruja ylösalas ku sitä kattelee ja dvd-soittimesta kuuluu sellasta ääntä ku sinne ois jumittunu joku levy sisään. Tästä sais vaikka mitenkä pitkän listan mutta ei sitä kukaan jaksa lukee.

2. H&M:n, KiinaTrikoon sun muitten ketjulafkojen vaatteet. Hei oon käyttäny tätä paitaa kolmesti ja ilmeisesti joka käyttökerrasta on tullut reikä! Sitte jossain huudellaan että ostakaa suomalaisia laatuvaatteita. Joo mennään vaan ostamaan! Ainii mut mikä se oli se juttu mitä siihen tarvitaan? Nii joo, rahaa.. Ei mulla vaan oo.

3. Ihmiset. Miehet erityisesti. Jotenkin ihan vitun jännä juttu että kaikki ihmiset on kusettavia paskapäitä! Tai ainaki puolet. Vähintää kolmasosa.. Vitun internetit ja ihmissuhteet, teette maailmasta liian vaikean paikan elää. Ollaan kaikki vaan yksin omassa rauhassamme. Aamen.

4. Mainokset. Osta tätä vitun paskanhajusta deodoranttia niin jumalakin tippuu sun syliin sieltä pilvien läpi! Nii ja ei tää pesuaine oikeesti poista ees punaviinitahroja vaikka tän pitäs puhistaa kaikki maailman tahrat! Me vaan mainostetaan, me halutaan rahaa.

5. Sadut. Kaikilla ihmisillä on ihan vitun vääristyny kuva maailmasta sen takia kun ollaan pienenä katottu Disneyn prinsessajuttuja ja kuunneltu Grimmin veljesten satuja! Vittu että ärsyttää. Eikö eläimet osaakaan puhua?

Pitäskö mun muka tehä jotain ku mun blogissa on yli 2300 katselukertaa? Bileet? Laitan tänne kaljapullojen kuvia ni voitte ottaa huikat. Ei vaan, jos on ideoita niin kertokaa.

Jatkoa edelliseen

Voi nyt vittu oikeeestiiii...

http://www.pauligcafe.fi/angrybirds/?http%3A%2F%2Fwww.pauligcafe.fi%2Fangrybirds%2F

>: <>

Kattokaa mikä siinä otsikossa on! NII! VIHANEN LINTU! Ettekste tajunnu?

Suomalaiset on säälittäviä. Kerranki keksitty jotain, mikä menestyy maailmalla niin vedetään se sitte överiks! Hei Teija, me saatiin kutsu Linnan juhliin! Laittasitsä ton punasen lintumekon? NO TOTTA HELVETISSÄ!

Miks niitä saatanan pallolintuja ja vitun rään värisiä possuja pitää tunkee joka vitun paikkaan? On purkkaa, karkkia, lautapelejä, pehmoleluja ja vittu ties mitä! NE PURKAT MAKSO ÄRRÄLLÄ NELJÄ VITUN EUROO! Ja siellä oli ehkä viis purukumia, oli sen verran pienen näkönen pussi. Ja ne karkit on pahoja! Hyi.

Koko touhussa haisee muutenkin niin vitunmoinen rahastus että mua ihan oksettaa. Tuokaa buumi kuitenkaa kestä kovin kauaa ja sitte on lapsiperheillä ja muilla vitun vammasilla ääliöillä kaapit ja komerot täynnä niitä vitun huutavia pehmoleluja ja rikkimenneitä aipädejä ja podeja ja mitänäitänyton ku on menny hermot siihen vitun paskaan peliin ja hakattu se vitun laite mäsäks!

Vittu hukkukaa siihen saatanan roskaanne, minä taidan jäädä kotiin siks aikaa että tää menee ohi. En kestä ku joka saatanan näyteikkunasta hyppää millon mikäki vitun äkänen kurki ja räkänokat huutaa että ÄITI MÄ HALUUN! Ai turpaan vai? Sitä sä saat.

Ei muuta.

Kestävä kehitys ja muu vitun hippeily

Jäävuoret sulaa, me hukutaan roskiin ja maapallo tuhoutuu. Mitä voi tehä?

1. Lajittele roskat oikein. Metallit metalleihin, lasit laseihin, energiajätteeseen kaikki mikä palaa - onko tää jotenki vaikeeta? Ilmeisesti on. Tää tonnikalapurkki on varmaan jotain muovisekotetta, laitetaan tää kaatikselle! Voiks tän hiuslakkapurkin polttaa? Ai ei? Miks? Mihin nää ruuanjätteet laitetaan? Lasipurkissa lasinkeräykseen?

2. Älä pidä turhaan sähkölaitteita ja valoja päällä. En tiiä mitenkä ihmiset on käsittäny tän, että ei pidä pitää valoja päällä siellä päässä? Kaikki tuntuu olevan niin vitun tyhmiä nykyään että vintti on pimeenä. Vittu. Kyllä silti laturit jätetään seiniin ja telkkari pauhaa 24/7. Mikä vittu siinä muuten on että nykyajan telkkareita ei saa pois herätevirralta???????? Niitä ei vaan saa kiinni. Kysyn vaan.

3. Vaihda vihreämpään. Syö luomua ja lähiruokaa. Joo, heti ku ne vitun hippitomaatit ei maksa viis euroo kilo! Tai maalämpöpumput maksa saman verran ku omakotitalo Töölössä! Mulleki kerran soittivat Fortumilta että vaihda vesisähköön.. Kalliimpaahan se oli ku joku vitun ydinvoima. Sua varmaan kiinnostaa nää ympäristöasiat niin tuu meidän asiakkaaks! Sori vaan mutta enemmän mua kiinnostaa mun kukkaro.

4. Pidennä tuotteiden elinkaarta eli kierrätä. Kirpparit on kivoja, viekää sinne niitä rytkyjänne. MUTTA! Hinnoitelkaa ne järkevästi. En tiiä vituttaako vai vituttaako kun löydät jonkun kivan vaateriekaleen jostain lojumasta ja hintalappu.. 20e? Samalla hinnalla saa uuden. Mutq tää on vintagee ja ovh oli ainaki 600 markkaa ja oon käyttäny tätä vaan kuus vuotta joka päivä.. Hyvä tää vielä on, ei vaa mahu mulle enää ku tein kuus lasta ja kävin mäkkärissä! NONIIN JUSTIISA!

5. Käytä julkisia kulkuvälineitä. Matkusta junalla vitun epämukavasti niskat väärällään nukkuen ja maksa Hki-Turku-välistä vain 60 e! Pistäydy vaikka perjantaioluella, seki on vaan 10 e. Hyvä diili. Bussien hinnatkin vaan jatkuvasti nousee koska kaikki vaatii lisää palkkaa ja bensa on kallista paskaa ja kaverin kyydillä ei voi mennä töihin koska se ei saa ajaa sen autolla koska siinä on liian isot päästöt! Parannetaan työpaikan ryhmähenkeä kävelemällä joka aamu porukalla Asikkalasta Lahteen, eiks oiski kiva?

Ihmisten järjettömyys on loputonta, sille ei vaan voi mitään.

Hyvää vitun vihreetä viikonloppua. Älkää menkö baariin, sieltä tulee lasipulloista jätettä! Älkää kattoko leffaa, kulutatte sähköö! Syökää porkkanoita kynttilänvalossa niin kaikki on tyytyväisiä. Mutta älkää vaan huuhdelko niitä porkkanoita, kulutatte luonnonvaroja tuhlaamalla vettä noinkin turhiin asioihin. Vastustuskykyhän siinä vaan paranee ku vähä multaa syö! Nam nam.

At least I've got my friends... who are all assholes.

Ootteko te koskaan miettiny, minkälainen suhde teillä on omiin kavereihinne? Löytyykö teiltä sellainen ihanteellinen, tasapainoinen, kunnioittava suhde toisiinne? Onneksi olkoon ihan vitusti.

Miltä tuntuis, jos joku kieltäis sinun olemassaolon? Kaikkihan nyt tietää, että maailmassa on rumia ja vitun noloja ihmisiä mutta pakko kai jonkun niidenkin kaveri on olla. Mitä tapahtuu siinä tilanteessa kun Marjatta alkaa puhumaan paskaa Nolo-Niilosta, ja Marjatan kaveri Liisa onkin Nolo-Niilon päräs kaveri? IIK! Tuleeko sieltä takaisin kommenttia että "Niinpä, vähänkö Niilo on nolo kun se käyttää lenkkareita farkkujen kaa", vai onko Liisa hiljaa, vai puolustaako hän Niiloa? Siinäpä vasta kysymys.

     Keksin aika hyvän vertauskuvan tälle tilanteelle. Nolot ihmiset = seksilelut. Kahdestaan ollessa nautitaan olosta, on hauskaa ja endorfiinitaso on huipussaan, MUTTA ÄLÄ NYT HYVÄ JUMALA VAAN KERRO KELLEKÄÄN ETTÄ SULLA ON SELLANEN! Parhaalle kaverille ehkä. Sitten jos sinut yllätetään itse teosta niin pitää keksiä taas joku vitun kummallinen selitys että miksi näin tapahtui. Miks sulla on Nolo-Niilon kaa kaverikuva tossa ikkunalaudalla? Noku mulle maksettiin.. Miks sulla on vibraattori? Noku sain sen Me Naiset -lehden kylkiäislahjaks.. Joopajoo. Isommassa kaveriporukassa näistä puhuttaessa ollaan vaan että hehe onpa säälittävää jos on vibraattori, noloo jos ei miehiltä heru ja sit vaan punastellaan ja toivotaan ettei jäädä kiinni.

Entäs nämä hassuheikit jotka käyttää kavereita hyväkseen? Tai siis meinaan että ne pitää vaan sitä kaverisuhdetta yllä koska niistä saa jonkinlaista hyötyä. Toiset oksentaa kaikki harvinaisen paskat ajatuksensa yhden ihmisen niskaan mutta pistää tulpan kiinni kun toisella olis asiaa. Sitten kun niille sanoo että voitko välillä tehä jotaki muutaki ku valittaa niin ne alkaa uhkailemaan että ne tulee polttamaan sun talon ja ratsastaa norsulla sun päältä jos et kuuntele nyt VIELÄ TÄMÄN KERRAN! Minä sanosin että haista vittu saatanan sika, mee hoitoon. Entäs ne, jotka hengailee jonkun kanssa että pääsee käsiks tämän kavereihin tai poikaystävään? Huippuja tyyppejä. Myöntäsivät ees suoraan mitä ovat tekemässä eivätkä kusis silmään tuhannen megabarin voimalla.

Mitä vielä. Selkäänpuukottajat. "Ei vitttu oox ruennu seuccaa siis ihan vitusti onnee!!! <3 <3 <3" Jjjjaaaaaa viis minuuttia ni ollaan jo jossain muualla "Kato kenen luuserin kaa se on yhessä." Puhumattakaan niistä, jotka eivät pidä lupauksiaan ja muutenkin sanoo kaikkee muuta mitä tarkottaavat. Muutat toiselle paikkakunnalle ja joku BFF on silleen VOI NYYHKY MUUTAT POIS MITÄ MÄ TEEN IIX OLLAAN YHTEYXIS! Ja mitä vittua kun kuitenkin ite joutuu koko ajan pitämään yhteyttä? Ei jaksa oikein kiinnostaa enää. Nussikaa vaan toisianne siellä ringissä, on varmaan kivaa.

Tee maistuu pahalta ilman maitoo.

Suomi suomalaisille ja Aasia aaseille

Kyseessä on aika arka aihe, rasismi. Mene nyt äkkiä vittuun jos oot maailmaa rakastava intialainen hippi joku saatanan medaljonki otassas. Äkkiä. Nyt.

Käsi ylös, ketä vituttaa venäläiset? Tai Venäjä ylipäätänsä? Koko maa on niin saatanan korruptoitunu paska etten ihan heti keksi toista (okei, Pohjois-Koreakin on aika paha). Vaaleista päätetään etukäteen kuka voittaa, köyhät köyhtyy ja rikkaat rikastuu. Pakkastakin on niin saatanasti että ne köyhät kerjäläiset kuolee ja Putin saa niistä varmaan joka ilta mehevän lihapadan. Maksaki on sopivasti marinoitu.
     Naiset on halvemman näkösiä ku Euroshopperin kalja K-marketissa ja karvalakit vähintään yhtä tuuheita ku hippien alapääkarvotus. Sitten niitten kieli! Ei vittu, kuka sitä ymmärtää? Mä oon aina ollu hyvä kielissä ja kokeilin opiskella venäjää, aakkoset jaksoin opetella ja siihen se sitte jäiki. Se on mahotonta! Ei siitä voi päätellä mitään vaikka kuinka korvat höröllä kuuntelis. Ja miks niillä pitää olla ne vitun kyrilliset aakkoset? Mitä niillä tekee? Normi aakkoset on liian mainstream ilmeisesti.. Onhan niillä oma kalenterikin, ortodoksinen kalenteri. Jou.

Seuraavaks matkustetaan vaikkaa.. eteläiseen Eurooppaan.

Espanja ja Kreikka on kussu raha-asiansa totaalisesti ja ketkä maksaa? No Suomi tietennii! Kyllä tää tästä joo hei rauhottukaa terveisin Sauli- ja Jyrki-sedät. Mulla on sellanen perstuntuma että meidän lainat on sama asia ku lainais narkkarille - me ei saada koskaan meidän rahoja takas.
    Mene Espanjaan turistina ja et vittu muuta kuulekaan ku NOKIA NOKIA! Kuulin tossa yks ilta ihan hauskan jutun. Katoin joltain kanavalta Total Comedy -ohjelmaa missä oli ihan nevarikoomikkoja ja aika paskoja sellasia mut yks kerto hyvän kikan. Kun menee tällaseen turistirysään ja ne kauppiaat kysyy että mistä on kotosin että voi sitten osoittaa tämän hurjan laajan tietämyksensä ko. maasta, niin keksikää saatana pokkana joku ihan randomlandia! Sanokaa vaikka että ootte Puuhamaasta kotosin! Loppuu se Nokian huutaminen. Toisaalta ne ovelimmat katumyyjät sitten keksii jotain ja on mukana jutussa mutta niitä voi nyt sit vaikka lyyä turpaan tms.
    Etelä-eurooppalaiset miehet on aika limasia. Ja karvasia. Ja niin on muuten naisetkin. Ehkä ne miehet on siks niin kovasti pohjoismaisten naisten perään, meillä ne karvat on ainaki vaaleita toisin ku sillä italialaisella bellalla.

En ymmärrä miks kaikki haluaa Amerikkaan. Sehän on ihan täysin paska maa. Ihmiset on lihavia, oksettavia ja itsekkäitä. Varmaan kaikilla presidenteillä on ollu salasuhde jonkun blondin huitukan kanssa. Silti ku se tulee selville niin ihmiset on vaa et ok ei se mitään hieno mies oot silti. Toisekseen, miten daiju pitää olla, että palvoo jotain vitun Oprahia ja Dr. Philiä? Oprah on päräs koska se on musta ja nainen ja sillä on oma talk show!! Ja Dr. Phil on vitun fiksu kun se sanoo alkoholisteillekin vaan "Man, you gotta stop drinking." Sit ihmiset on vaa iha että HALLELUJAH YOU SAVED MY LIFE I OWE YOU ONE DUDE YOU'RE SO AWESOME! Lol.
     Tuosta ihme intoilusta päästäänki näihin saatanan omituisiin uskontokultteihin mitä Amerikassa sillon tällön näkyy. Ei oo kovin ihmeellistä jos Iltiksessä on otsikko "Amerikasta löytyi mies, joka uskoo olevansa Jumalan poika." Muuten, voisko joku valaista mua, mikä uskontosuuntaus on tää mustien suosima setti mikä on aina kaikissa amerikkalaisissa tv-ohjelmissa ja sit hautajaisissaki lauletaan jotain ilolauluja? En jaksa googlettaa. Amerikan kristitytki on niin jumalattoman konservatiivisia että ei hyvä helvetti.
     Miten Amerikka on niin monessa asiassa edelläkävijä ja sieltä tulee niin paljon kaikkee hienoo? Miten se voi olla mahollista sillä koulutukesn tasolla? Koulukirjoissaki suurinpiirtein lukee että Suomi on vielä Ruotsin vallan alla ja meillä on täällä lemmikkeinä jääkarhuja. Ottaisivat päänsä pois sieltä omasta perseestään. Vittu.

Tulipa Ruotsista mieleen nää meiän suamenruattalaiset. Oon ollu nyt nelisen kuukautta töissä kakskielisellä paikkakunnalla ja en tiiä onko turhempaa kun ruotsin kieli Suomessa. Alussa kun menin sinne töihin, puhuin aika kämäsesti ruotsia koska enhän mä ollu käyttäny sitä muualla kun koulussa ja se nyt on ihan eri asia kun joku tollanen käytännön ruotsi ja kysyin usein että voinko mä puhua niille suomee. Ne sano että joo. No miks pitää sitten ylipäätänsä puhua sitä ruotsia kun te kaikki ymmärrätte kuitenki suomeeki??????? No ok ei siinä mittään, alkukankeuden jälkeen se kyllä mennee ihan hyvin mutta kun...

NE VITUN SUOMENRUOTSALAISET LUULEE OLEVANSA NIIN PALJON MUITTEN YLÄPUOLELLA JA JOTAIN NIIIIIIIIIIIIIII-IN ELIITTIKANSAA ETTÄ VITTU RIIKINKUKOTKI JÄÄ KAKKOSEKS! Montako kertaa oon ruotsinkielisiltä työkavereilta kuullu että "Ruotsi on paljon helpompaa ja hienompi kieli." Kuuntelisitte itteenne. Teidän suomiruotsilandemongerrus on niin kaukana siitä oikeesta ruotsista ja se on niin saatanan ruman kuulosta että sietäisitte hävetä. Mut ku me ollaan vähemmistö ja kaikki ei meitä ymmärrä nii.. Mut ku mutku vittu saatana menkää sinne Ruotsiin, se on ihan tossa naapurissa! Bög! Eikä siinä vielä kaikki, oon saanu kuulla ihan vitusti kilkatusta siitä että oon Kuopiosta kotosin eli jostai niiq ihan landelta.. Ei se Kuopio ookaan ku kolme kertaa isompi kaupunki ku joku vitun Raasepori että haistakaapa vittu sitte. Siellä sentään ihmiset ossaa puhua savvoo! Työ ette! Myö ollaan vähä parempia ku työ! Helevetin mulukut!

Oon aika varma et mut on tarkotettu Taidekorkeakouluun. Teosta en sen enempää selittele, ei ne hienommatkaan taitelijat niin tee. Tulkitkaa itse. Kertokaa mulle, mitä te näätte tässä abstraktissa taideteoksessa.

Yhdeksän kuukauden ihme

Ai lapsi vai? Nonii just.

Mä en käsitä miten jostain vitun pienestä harmittomasta yhestä siittiöstä miljoonien joukosta voi kehittyä niinki iso harmi ku lapsi. Huh huh. Argh.

En myöskään käsitä sitä kuka vitun taulapää haluaa lapsia. Sehän on vaan rahanmenoo ja kitisemistä AINAKIN 18 vuotta. Ite oon ollu täällä 19 vuotta ja kitisen vieläki ja vien äitin rahat. Sääliks käy.

Joskus blogia aloittaessani taisin mainita etten kirjota itestäni koska oon täydellinen mutta aina en oo ollu.

Nukuin päivät ja valvoin yöt. Iskä joutu laittaa mut öisin pomppukeinuun koska mulla oli niin vitusti asiaa eikä kukaan jaksanu kuunnella. Siinä sitä sitte pompittiin niin kauan että energiat loppu ja nukahin. Lisäks oon ollu ihan saatanan itepäinen ja oon aina saanu mitä oon halunnu ihan vaan sen takia ettei isä osannu sanoo mulle ei. Se oli kyllä sen oma ongelma, ei minun. Pilalle mut kuitenki on hemmoteltu ja nyt mun poikaystävä saa kärsiä siitä. Ja rauha isän muistolle.

Oon ollu kans aika ruma lapsi. Olin tosi hintelä ja pieni ja mulla oli ihan vitun iso luomi suupielessä. Nyt siinä on arpi eikä sekään näytä kivalta. On varmaa vanhempia hävettäny kuletella minua pitkin kyliä. No, se minusta.

Ärsyttää kun lapset on niin saatanan tyhmiä. Niillä ei pyöri päässä muuta ku se et millon on karkkipäivä ja miten saan äitin ostamaan ton uuden Transformers X60C567 -robotin. Sitte ku siellä päässä viiraa niin vitusti niin kadulla mustan sedän nähdessään ne huutaa: "Äiti kato, neekeri!" ja taas mammaa hävettää ja sielu kärsii. Eilen kun kävelin pihan poikki ni joku naapurin Eemeli huutaa "Mitenkäs sitä tähän aikaan ollaan iltalenkillä?!" No öö mitä vittua, mitä SINÄ teet tähän aikaan ulkona jos minäkään en saa olla? Saatanan ääliö nulikka.

Nykyajan kersat on pahemmin pilalle hemmoteltuja ku minä. Kaikilla on uusimmat iPhonet, läppärit, iPadit, kaikkee turhaa Angry Birds krääsää, ne ei suostu syömään kunnon ruokaa vaan aina pitää saada jotain hesemättöö tai muuta vastaavaa paskaa... Mitä vielä, you tell me.

Nykyajan lapset on pelottavia. Niistä ei mitenkään voi tietää minkä ikäsiä ne on. Ostin uuden paidan menkkahaukan aikuistenpuolelta ja seuraavalla viikolla kun menen töihin, jollain 10-vuotiaalla kersalla on samanlainen. Anteeks vaan mutta mitä vittua? Aikuisten vaatteet on mitotettu tissien ja perseitten mukaan ja suurin osa lapsista on ala-asteella vielä sellasia pakkasenraiskaamia pulkannaruja, hyvä ettei rintojen kohalla oo saatana kuoppia. Iskekää tähän väliin mielessänne pedobearin naama, minä katselen lasten lautarintoja. Mmmmmm.

Miks lasten pitää tunkee meikkiäkin jo niin vitun aikasin naamaan? Varsinki ku lopputulos on yleensä sama ku 2-vuotias ois käyny äitin meikkipussilla. Hrrr. Mitä sitä turhaan kauppaan asti menemään kun noita Tikkurilan maalikarttoja näkyy joka puolella muutenki. Luulen et se on joku mainoskikka..

Läheisriippuvuus on vakava ongelma. Lapset kärsii siitä ihan vitun pahasti. Pienet lapset on niin kiinni vanhemmissaan että mun varvaskin lähtee helpommin irti ku joku äitissään roikkuva penska. Sanokaa vaan itsekkääks paskaks mutta minä en halua että kukaan roikkuu minussa. En henkisesti enkä fyysisesti. Hyi.

Kuka vittu senki on oikeesti keksiny että lapsi on rakkauden täyttymys? Mitä vittua se edes tarkottaa? Kaikki rakkaus maailmasta on pumpattu siihen lapseen? Niinkö? Entä jos se lapsi räjähtää??

Pitäkää tunkkinne saatana. Hankkikaa mieluummin vaikka huonekasvi, se ei oo niin pitkäaikanen riesa.

Muutama kysymys

Onko itseään esille tuovat ihmiset vaan sinuja ittensä kanssa vai huomiohuoria? Onko se tervettä et voi vaikka uimahallissa mennä naisena miesten puolelle alasti keikkumaan ihan vaan sen takia et on tyytyväinen omaan kroppaansa? Vai onko taka-ajatuksena se, että kiusataan miehiä koska nainen tietää olevansa hyväkroppainen? Onko järkee vai ei laittaa fb-statuksiin huuteluita siitä, kuinka makaa BiXuiS etupihalla ja naapurit kattoo, heh heh äksdee? Onko toi nyt jotenki olevinaan hauskaa? Valitseeko ihmiset ympärilleen rumia seinäkukkasia kerätäkseen itellensä kaiken huomion?

Mitä mieltä te ootte? Ärsyttääkö teitä? Vai ollaanko me vaan kateellisia? Mitä vittua? Kertokaa mulle.

Ajankohtainen kakkonen

Turhat juhlat on perseestä. Oikeestaan kaikki juhlat on turhia. Miettikää, miten paljon ylimäärästä stressiä jotkut juhannukset ja vaput aiheuttaa ihmisille kun sosiaalinen paine puskee päälle? "Ää, pakko päästä ryyppäämään, minne mennään ryyppäämään, ulkona sataa lunta vaikka on kesäkuun loppu, ollaanhan sentään Suomessa." Jotkut voi puolustella juhlapäiviä sillä, että ne on vapaapäiviä. Ei ne suurimmalla osalla kuitenkaa oo. Kaupan kassatki venyttää niitten aukioloaikoja joka vuos pidemmälle ja pidemmälle, saatika sitten ne paikat, jotka on 24/7 auki joka päivä. On kyllä oikeestaan aika vittumaista että kaupat on kiinni ja sitten ABC-marketeissa jono kiertää kaupan ympäri. Wiu wiu. Opetelkaa käymään kaupassa ajoissa, urpot.

Oon monta kertaa miettiny, että miks myös ateistit saa pitää vapaapäiviä sillon kun on uskontoon liittyviä pyhäpäiviä? Ateistit ja muut kovanaamathan on ihan vitun innoissaan kaiken maailman vapaapäivistä ku ei kerranki tartte pummiii ja väärentää mutxin nimmarii xDD mutta onko se nyt sitte vittu reilua että meidän normaalien, moraalien omaavien hartaitten kristittyjen ansiosta nämä räkänokat viettää lunkisti vapaapäivää? No ei ole! Kouluun ja töihin tästä lähtien kaikki jotka ei omaa uskontoa tai usko mihinkään! Vittu! Rippikoulu uusiks! Nyt varmaan joku miettii että hei daa eihän se joulukaan alunperin mikään jeesusjuttu ollu vaan auringonjumalanpalvomispaska MUTTA SUOMESSAPA EI PAISTA AURINKO TALVELLA JOTEN SITÄ EI TARTTE PALVOO! LÄLLÄLLÄÄ! Ja toisekseen kuka vittu enää miettii jotain mayainkajumalia nykyään? Saatika jollain tavalla palvaa niitä? Ei kukaan.

Toivottavasti joku nyt ottaa tän tekstin ihan vitun kirjaimellisesti ja vetää herneen nenään ja tulee ynisemään.

Kevätkiima

"Ens viikolla" meni jo. Heitti yhellä päivällä. Kivittäkää minut kuoliaaksi.

Tällä kerralla aattelin avautua ällöttävistä pariskunnista. Koko teksti varmaan kuulostaa siltä, että oisin joku katkera forever alone -sinkku tai paskassa parisuhteessa elävä tyhmä akka mutta en kai minä oo. Muuta ku tyhmä. Sitäkin erittäin harvoin.

Mmm. Otetaanpas taas esille tää sosiaalinen media. Minkä vitun takia siellä pitää joka päivä hehkuttaa sitä puolisoa kun se on niin kiva ja kiltti ja jaksaa vaikka välillä ois hiekkaa pimpissä ja sitte se anto jalkahierontaa ja toi lisää vessapaperia kun pääs loppumaan? Ketä kiinnostaa? Sanokaa mieluummin se sille puolisollenne, veikkaan että se arvostaa sitä enemmän kun se että tyypit jakaa joka vitun ikisen hetken siellä fb:ssä? Siinähän muutenkin taas luodaan sitä ihme paska ihanteellista feikkiminää lisää kun ei koskaan kerrota riidoista vaan pelkästään siitä miten ihanaa on ollu KOKO AJAN. Lisäks mua vähän naurattaa se että joittenkin fb-kavereitten puolisot on ihan täysin luusereita (tai ainakin sen näkösiä) niin ei ne nyt niin kivoja voi  olla? Eihän? Joka tapauksessa en jaksa lukee sellasta paskaa joka päivä että "Kiitti kulta kun oot olemassa, en jaksais tätä paskaa ilman suahh <3" Itse nimittäin oltiin poikakaverin kanssa pari viikkoa sitten molemmat 5 pv oksennustaudissa ja ois NIIIIIIIIIIIIIIIIIIII-IN mukava ollu ihan vaan vittuillakseen tehä joku päivitys tyyliin "Laatuaikaa kullan kanssa, kerrankin saa maata sängyssä kahdestaan hyvällä syyllä! Kiitos yrjötauti <3" Jjjoooo... Ehkä se oksennustauti tuliki noista ällöttävistä päivityksistä?

Hyi ku kirjotin pitkän kappaleen. En jaksa jaotella sitä uudestaan saatika jäsennellä ajatuksiani sen kummemmin. Jatkuu.

Entäpä sitten tuoreet pariskunnat. Tuo edellämainittu hehkutus on niissä pahimmillaan. Ja ehkä yks maailman raivostuttavimmista asioista on se, että kun kaveri alkaa seurustelemaan, niin sitä ei näy joko ollenkaan tai sitten JOKA VITUN PAIKKAAN pitää raahata se Pentti-Einari mukaan. Yritä sit siinä puhuu niiq jotai tyttöjen juttui.. Daa.

Miks liukuportaissa pitää nuoleskella? Miks pitää kuivaharjotella julkisilla paikoilla? Miks miks miks miks miks?! Nussikaa kotonanne.

Epiloin sääret. Kirvelee.

Pääsin kouluun, jonne eniten halusin. EI VITUTA YHTÄÄN!

Kesä ja kyrpäset

Ulkona on lämmin ja rannalla näkyy vanhoja miehiä speedoissa. Mmmmm. Hyi vittu.

Aurinkorasva haisee paskalta.

Ei voi käyttää hajuvettä koska kaikki vitun pimpiäiset on sitte kimpussa.

Minä olin valkee mut nyt oonki punanen.

Jokakesäinen ressssi rantakunnosta. Kävin just Hesburgerissa.

Auringonpaisteesta tulee migreeni.

Ukkonen on pelottavaa.

Ulkona on ihan kiva sää mutta mun poikaystävä pelaa Xboxilla.

Vitut minä muitten tiedoilla teen

Rupesin tänään miettimään, että mitä vittua varten on SÄÄTIEDOTUKSET? Ne on turhia ja perseestä! Aina uutisten jälkeen on säätiedotus ja se vaan viivyttää sitä että joku kiva ohjelma alkais telkkarista. Saatanan apinat, te näätte sen sään joka päivä kun katotte ikkunasta ulos! Jos meinas sataa, taivaalla on tummia pilviä ja on hiostava ilma. Jos on kuuma, yleensä aurinko paistaa. Jos on kylmä, sataa lunta! Ei siihen mitään Mette Mannosia tarvita kertomaan. Saatika Iltiksen otsikoita VUODEN MYRSKY TULOSSA! TUULEE AINAKIN KAKS METRII SEKUNNISSA OU MAI GAAAAAAAAAD!

Ainiin, mutta mehän eletään uusavuttomien aikakautta.

haha vitun paska suomi

vittu oon vahingonilonen! suomi on ihan paska! jääkiekko on perseestä! urheilu on läskeille ja huonokuntosille! päätöntä menoa! en ihan oikeesti tajua jotain jääkiekkoo tai jalkapalloo. miten tyhmä pitää olla että juoksee jonkun vitun pallon perässä sillee JES TÄÄ ON KIVAA! ME VOITETAAN TÄÄ! EN EES TIIÄ MIKS OON TÄÄLLÄ! JUOKSENPAHA VAAN!

olin äsken pasilan asemalla ja koko vitun paikka oli täynnä sinivalkosia ääliöitä. mietin että millon mulla on pokkaa mennä huutamaan suomi-jokumuumaa -pelissä että HYVÄ JOKUMUUMAAA! TEHKÄÄ NIITÄ MAALEJA! ehkä ens vuonna.

kaikki varmaan lopettaa mun blogin lukemisen tällaisen maanpetturuuden myötä. jipiiii.

Muista aina liikenteessä

Mä lupasin.

Liikenteessä on aika monenlaisia apinoita. On autoilijoita, vielä pahempia mopoautoilijoita, ihan yhtä pahoja mopoilijoita, ja sitte on vielä pyöräilijät, jalankulkijat, vammaset, läskit, kännykänräplääjät, oman navan tuijottajat jne.

Mulle ainakin opetettiin autokoulussa, että jalankulkijoita pitää väistää jos ollaan suojatien läheisyydessä. VITTU MITÄ HUIJAUSTA! Savolaeset vuan painaa kuasua jos etteen tulloo joku! Näin meillä päin hoidetaan asiat. Ei se mua haittaa jos jään auton alle ku minähän ne korvaukset saan. Sitte jos on kiire johonki ni haittaa ehkä vähän jos jää auton alle ku saattaa myöhästyä. Toisaalta sillonki myöhästyy jos jää oottamaan että ne autot pysähtyy tai niitä ei enää tule (never gonna happen). Koskaan ei voi voittaa. Lisäks aina löytyy näitä hurjapäitä jotka tuunaa niitten auton että ne kulkee vähintään sen 300kmh ja mutkissa ei käytetä jarrua. Great.

Vittu minä näin eilen AVOMOPOAUTON!!!!!!!!! KUKA OSTAA SELLASEN?? KENEN MIELESTÄ NE ON SIISTEJÄ? IHAN VITUN RUMIA! Sama asia ku ostoskärryyn laittas saatana moottorin ja vaihteet. Niistä kuuluu tyhmä ääni, jonnet laittelee niihin energiajuomamainostarroja voivittumikäsana ja ne vaan on rumia! Ja niin on niitten ajajatki! Lippa vinossa vetelee siellä ja Petri Nygård huutaa millo mistäki juomisesta ja naimisesta. Siistii kuunnella tämmösii laului ku me ei ees saada ostettuu yköskaljaa kaupasta terveisin Jonne-Hermanni 15v! Pillu!

Pyöräilijät ja rullaluistelijat on ehkä välillä liian omistautuneita lajillesa. Siistiä ku ne vetää 50kmh jalkakäytävällä jollain superhiljasella hybridipyörällä eivätkä käytä kelloo. Sit se on mun vika ku vaihan koiran kanssa tien puolta ja se ajaa mun päälle? MENE VITTU AUTOTIELLE AJAMAAN SAATANAN HULLU! Seki on tosi hauskaa ku ne haluaa aina vaan uusia ennätysaikoja sille reitille mitä ne vetää kaheksana päivänä viikossa eikä voi pitää jotain 30 sekunnin taukoo että niistäsivät nenät, vaan pitää räkiä ohikulkijoitten päälle! Oho, mun olkapäällä on lokinpaskaa. Eiku se onki Pyörä-Pertin räkää! NAM!

Jalankulkijoista on raivostuttavimpia läskit, ne jotka kulkee keskellä tai väärällä puolella tietä, ne jotka matelee, räplää kännykkää eikä jaksa kattoo ympärillesä ja kävelee varpaille "oho sori" vittu tapa ittes tai jotka on jollain vitun rauhallisella sunnuntaikävelyllä tiistaina kello neljä. Menkää muualle! Sitä tunnelmallista käsi kädessä kävelyä ei tarvii tehä keskustassa vaikka mitenkä tekis mieli lällyillä kaikille et ooh me ollaan niiiiiiiii-in in lööööööööv! Voi kyrsä.

Nyt on taas parempi olo. Olenkin esittänyt iloista liian kauan.

Edit: näihin tunnelmiin.

Vitun facebook

Ehkä te jo tiiätte/arvaatte että mäkin käytän feispuukkia. Oon mainstream-kakara.

Kyseessä oleva sivusto on välillä niin naurettava ja raivostuttava että en oo oikein varma mistä ees alottasin kirjottamaan. Hmm.

Aikojen alussa oli vitun raivostuttavaa, kun Facebookin kehittäjillä oli joku vitun maaninen vaihe tässä sivuston kehittelyprosessissa eikä ne ilmeisesti osannu päättää sen ulkoasua, joten lopputuloksena on "Hei, vaihetaan tätä joka viikko niin loppujen lopuks kukaan ei ikinä opi käyttämään tätä! Vähänkö siistiä!" Joo niin minustakin! Mihinkä se yks nappula nyt hävis taas mistä eilen painoin? Mitenkä mä sainkaan lisättyä tai poistettua kuvia? Miten mä saan etittyä mun kaverit? Mitä vittua täällä tapahtuu? AAAAAAA!!!11111

Fb:ssä pitäs ehkä olla jonkunlainen testi rekisteröitymisvaiheessa. Se testais sitä, että kuka ihan oikeesti haluaa sinne ja se erottelis sieltä ne vitun paskapäät jotka spämmää idiootteja juttuja ja kaikkee turhanpäivästä paskaa sinne ja ehkä arviolta n. yhtä ihmistä kiinnostaa (jos sitäkään). Valottavana esimerkkinä vois olla se, kun jotkut tykkää linkittää KAIKEN omaan feisbuukkiinsa. KAIKEN. Iltalehen sivuilla on otsikko "Nightwish-tähti ei voi antaa nimmareita!" ja tämmönen paska pitää jakaa kaikille 300 fb-kaverille. JEES! Aivan kuin tämä tieto koskettaisi elämääni millään lailla. Lisäks nää "Näin laihdut 2 kg viikossa", "Näin saat kumppanisi nauttimaan sängyssä" yms paskajutut voitte lukee ihan ite ja testata kotona, kyllä ne jokainen sieltä löytää jos kiinnostaa. Ei niitä tarvii linkitellä. Vittu. Pahimpia on ehkä Findancen "uutiset".. if you know what I mean.

Kuka vittu keksi naamakirjaan sen että jotain kuvia voi jakaa?????? Jollakin on joku olevinaan hirveen hauska kuva ja sitte sitä jaellaan kaikille HEHE KATTOKAA KISSA ON YLÖSALASIN MIKROSSA xDDDDDDDDDD Vittu oikeesti HAUSKAA! Nii vai oliko. Myös nämä "Jos tykkäät enemmän hemulista, niin tykkää, mutta jos haisulista, niin jaa tätä kuvaa!" No en varmana! Samaan vituttavaan kategoriaan vois myös laskee nämä helvetin fb-gallupit. "Mihin aikaan menet nukkumaan?" "Lempiruokasi?" "Kuinka pitkä olet?" Kenen tarttee tietää?????????????

Jatkaakseni noista aiemmin mainitsemistani idiooteista, Facebookkiin ei pitäs hyväksyä sellasia ihmisiä joilla ei oo muuta elämää kun työ/koulu. Tai ainaki niille pitäs laittaa joku päivitysesto tai -rajotus. Huhhuh. Joka päivä samat asiat. Monta kertaa ollaan yhen kaverin kanssa naurettu kun erään tyttelin tilapäivitykset on aina luokkaa "Söin just pullaa, jos sitä lähtis iltavuoroon!" "Nyt on koira käytetty, on siis aika lähteä iltavuoroon!" Iltavuoroon! Iltavuoroon! Ai aamuvuoroon? Eiku iltavuoroon! En oo vieläkää varma että mihin vuoroon se oli menossa.. 


Facebookin keskustelu on paska. Se vaan jumittaa. Ei se toimi ikinä. Varmaan kaikille tuttu tilanne menee jotakuinkin näin:
Minä: Hei, Marjatta on online, vois jutella sen kaa! *Moi Marjatta :)"
FB: Marjatta is offline but you can still send her a message.

Miks fb:ssä pitää kerätä joku 600 kaveria? Onko se joku virtuaalipippelin jatke? Moikkasin tota kerran torilla, vois lisätä sen fb:ssä, ollaan ilmeisesti nyt BFF.

Että tämmöstä.

Huoh, naiset.

Viimeks minä kirjotin miehistä ja on ihan pakko kirjottaa niistä vielä yks asia ennen ku siirryn naisiin. Miehet on tunneköyhiä sikoja. Ihan sama että mitä sanot niin reaktio on sama.
Nainen: "Äiti kuoli."
Mitä toinen nainen sanoisi: "MITÄ EIKÄ OIKEESTI VOI EIIIIIIIHHHH OOXÄ OKEII??"
Miehen reaktio: ".____."

Nainen: "Ostin Hummerin vuosimallia 2012, makso muuten 100 000 000 000 000 euroo!! Hieno on!"
MTNS: "SIIS ÄÄKS! KUI SULLA ON VARAA! MENNÄÄN AJELEE XDDDDD"
Mies: ".______."

Nainen: "Mulla oli viime yönä ripuli."
MTNS: "HYI OOT ÄLLÖ!! HIHIHIII..." Ja sitten aletaan ällöydestä huolimatta kertoa omista ripulikokemuksista..
Mies: "._______."

Tajuuttexte?

Sitten on naisten vuoro.

Yks huono puoli tulee jo esille tossa ylemmässä miehiä koskevassa esimerkissä; kaikkeen ylireagoidaan. Elämässä pitää olla vähän draamaa koska Kauniit ja Rohkeat on suoraan naisten ihanne-elämästä.. Eiku.

Ku eukkojen kanssa lähetään kahen päivän reissulle, niillä on arviolta viis urheilukassia, yks vedettävä matkalaukku ja käsilaukku mukana. Sitte ne valittaa että ku ei jaksais milllllllääääääääään kantaaaaa... Yhyy, kikkelis kokkelis mitäs läksit. Reissulta palatessa todetaan, ettei puolillakaan mukaan otetuista tavaroista ollu mitään virkaa. Seems legit..

Naisten ulkonäköpaineiluista vois kirjottaa kirjan. Baariin lähtiessä itketään ku joka vaatteissa näytetään liian lihavalta, laihalta, tyhmältä, nörtiltä, heppatytöltä, huoralta, pissikseltä, gootilta, peikolta, pultsarilta tai joltain muulta miltä ei ehkä jokainen halua myöntävänsä näyttää. Baaria varten meikataan myös arviolta 2-3 h ja lopputulos on kuitenkin täysin sama kun sen 15 min pikameikin jälkeen joka laitetaan koulua varten. MUT KU MÄ OON POHJUSTANU TÄN NIIN HYVIN ET MÄ AIVAN HEHKUN! Kiva juttu. Mäki hehkun ku nielasin just hehkulampun. Baarissa on pimeetä, siellä ei kukaan huomaa vaikka sulla ois aurinkopuuteria ehkä pikkusen väärässä paikassa tai sit sun ripset ei oo oikeessa kulmassa auringon asemaan nähden eli KETÄÄN EI KIINNOSTA! Kaikilla on kännilasit päässä.

Miks eukot kiljuu? Ehkä yks traumatisoivimmista kokemuksista koskaan on ollu se, kun istuin lukion käytävällä ja kuuntelin kahen ykkösluokkalaisen puheita uudesta jaksosta.
"Mitä kurssei sullon ens jaxossa?"
"No siis sitä ja tätä.."
"NO SIIS KU MULLAKI ON SE JA TÄMÄ! OLLAAN SAMALLA KURSSILLA!"
"IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!"

Hei joku raja? Ne varmaan kiljuu sillä hissan Hitler-kurssilla samalla tavalla joka päivä kun näkevät toisensa. Yäk.

Emmä nyt jaksa keksiä enempää. Itsehän olen hermafrodiitti mangusti eikä mikään näistä edellämainituista kohdista koske minua.

Heippa.

Muutama asia miehistä

Ihmisenä olemiseen kuuluu se, että vastakkaisesta sukupuolesta raivotaan säännöllisin väliajoin. Minä aattelin tehä sen nyt vaikka oon harrastanu sitä oikeestaan jo koko päivän. Mut se on ihan ok.

Yleisin stereotypia miehistä on varmaan se, että ne haluaa vaan pillua. No niinhän se on! Jos oot sinkku, saat yhen yön juttuja eli munaa miehiltä (paitsi jos oot ruma ja lihava) mutta jos oot suhteessa niin läheisyyttä saa mieheltä vain silloin kun hän haluaa seksiä. Ja älkää tulko jeesustelemaan omilla parisuhteillanne tänne,  minua ei kiinnosta.

Miehissä kans vituttaa se, että ne on olevinaan niin miehisiä, mutta oikeestihan ne on ihan nössöjä. Kysyt niiltä mielipidettä johonkin tai annat jonkun asian ihan kokonaan niitten kontolle ni saat oottaa sitä vastausta maailmanloppuun asti. Tai jos se vastaus tulee se on jotain "Ööäöääö mmm.. Emmää  tiiää.. Päätä sää.." Vitun munattomat apinat!

Miehet on kaksnaamasia sikoja. Ne saa tehä mitä vaan mutta jos nainen tekee jotakin vastaavaa ni sitte ollaan kyrpä otassa naista hakkaamassa.

Miehet on kännissä perseestä. Paras iskulause ikinä baarissa: "Tykkäätsä jääkiekosta?" No tykkäätkö sinä vittu hevosista? Menkää muualle. Minä en myöskään ainakaan kamalasti välitä siitä, kun tulette puristelemaan persettäni, tissejäni tai pussailemaan tai muuten vaan hinkkaamaan ihteenne minua vasten. Älkää huoliko, minä kyllä tulen teidän luoksenne jos minulla on tarvetta (never gonna happen).

Nyt puhutaan seksistä. Minua ällöttää miehet, jotka boostaa omaa egoonsa peniksellä. JEAH MEIKÄLLÄ ON ISO DIKKI! NO NIINKÖ! TUNGE SE SITTE PERSEESEES KU SE SINNE KERTA YLETTÄÄ! Lisäks seksin aikaiset "Tuntuux tää hyvältä", "Meikä on niin kovana" yms jutut on niin vitun oksettavia että olisin tuossa tilanteessa kuivempi ku sahara. Paitsi että vetäsin räkäset naurut sen jätkän naamalle. Kyllä sieltä aina sitä nestettä riittää.

Lisäks ne miehet, jotka kuvittelee saavansa naisen rahalla, menkää huoriin.

Moikka.

Yöllinen kofeiiniaivopieru

Kirjotin eka otsikkoon kodeiini. HAHA HAUSKAA! Kodeiini pärisee. Kofeiini. Kodfeiini. LAfdklsfkljdgfkl.

Pitäs vissii olla nukkumassa ku kello on kohta puol neljä.. Huhu. Mut innostuin niiq muokkailee vähä tätä blogin ulkoasuu, tykkäättexte??1+1+!??!?!1111 Öäärögh. En oo ite niin varma et tykkäänkö tosta sinisestä väristä mut en jaksanu rueta ettimään ratkaisua tähän ongelmaan ja ja ja ja. Olisin halunnu ton bannerin kuvan keskelle mut no can do. Olenhan asiani osaava ihminen. 

Pääpointti oli se, että musiikki ärsyttää. Te, jotka kuuntelette Lady Gagaa, Adelee, LMFAO:ta ja muuta paskaa, toivottavasti kuuroudutte. Teidän sietäs ainaki. Tänään istuin sellaisessa räkälän oloisessa baarissa ja siellä olettas soivan jotain niinku.. laadukasta musiikkia. Ei mitään radiorenkutuksia. Ni vittu pelkkää Adelee! Saatana ku se määkii siellä jostain kajareista I SET FIRE TO THE RAAAAAIIIIIIIIIIIIN VITTU TAPAN ITTENI MÄÄKI MÄÄKI MÄÄÄ ÄÄÄ ÄÄÄÄÄÄÄÄ VOITIN VIIS GRAMMYÄÄ ÄÄ ÄÄÄÄÄÄÄÄ !!!! Joka vitun kappale kertoo jostain katkerasti päättyneestä parisuhteesta ja voi vittu. Vituttaa koko Adele muutenki, mikä siinä on niin hienoo? Ihan sammaa paskaa se suoltaa ku kaikki muutki. Naistenlehdet hehkuttaa mitenkä on tullut markkinoille kerrankin ihanan kurvikas laulajatar mutta samaan aikaan sitä kuitenki haukutaan läskiks hahahah vittu mikä eukko.

Ja Lady Gaga. Hyh. Samanlaista jumputusta on ku ihan tahansa muu musiikki mutta ku se on niin IHAAAAAAANA ku sillä on naudan sisäfileasu MTV Music Awardseissa!! Mäki haluun tee Laura 14 v Pirkanmaalta!! <3 <3 <3 LAAV JUU GAGA! Kaikki mitä se eukko tuntuu tekevän ni on verrattavissa johonki Jeesuksen ihmeisiin. Amerikkalaiset on kyllä jännä kansa. Poukkerfeissinä vaa väittäävät että on hienoo musiikkia, on on osta osta. Oksennan teidän päälle senkin mäkkärikansa. 

Sittarissa oli tarjouksessa kamera hywin hal val la.. Mietin et pitäskö tuhlata viimoset roposet siihen.. Olis nimittäin kiva tehä videopostaus.. Mulla on sellanen olo etten saa kaikkea tätä tunnetta ilmaistua pelkkien kirjaimien kautta. Pistepiste. Webbikamerahan mulla on itseasiassa. Mut siitä puuttuu joku ajuri ni se pitäs eka niinku saaha toimimaan. Emmä osaa vittu tietotekniikka on perseestä!!11 Takas vanhat hyvät ajat kun läheteltiin kirjeita ja kirjoiteltiin ystäväkirjaan eikä toisen fb-seinälle. Hoho. Taidanpa kirjoittaa seuraavan kerran fasepookista. face boogie. Kuvitelkaa miltä näyttää face boogie. Naama tanssii. Jim Carrey osais varmaa tehä nii.

En juo enää ikinä kokista ku musta tulee tämmönen. Hetken voisin harkita että julkaseeko tämmöstä paskaa edes. Harkitsin jo. Julkaisen. Sen voi poistaa. Tämän alemmas ei voi enää päästä. 

Nälkä. Ja teatterikorkeakoulu. Ei muuta.

mamma mia

Tänään minä kirjoitan ÄIDEISTÄ. Joo, myönnetään, äitit on ihan kivoja ku ne tekee hyvää ruokaa ja antaa rahaa ja silleen. Mutta varmaan jokainen on kunkin erimittaisen elämänsä aikana huomannut, mitenkä ne joskus korpee. Oli ne omia tai ei. JA HUOMATKAA ETTÄ ÄITEIHIN LASKETAAN MYÖS MUMMOT JA NEKÖS VASTA VITUTTAAKIN!

Jaa. Äitit nalkuttaa. "Siivoo huonees. Tyhjennä tiskikone. Mäkä mäkä." Äitit hössöttää. Kuvitellaan tilanne, jossa jo aikuinen lapsi asuu itsekseen. Äiti soittelee 3 kertaa päivässä "Mitä kuuluu? Onko kaikki hyvin? Ootko nääntymässä nälkään? Onko sulla rahaa? Oothan syöny? Oothan muistanu vaihtaa pikkuhousut?" Mitä vittua? Ei tarvii päästä lasta asumaan itekseen jos ei luota siihen että se osaa pestä hampaat ja harjata hiukset ihan itsekin ilman äitin valvovaa silmää.Äitit moralisoi. Ennen: "No onkohan tuossa taas nyt mittään järkee. Kannattaskohan sinun kuitenki tehä jotenki toisin." Jälkeen: "Mitäs minä sanoin oisit vaan uskonu minua önnönnöööö!" Justiisa.

Sitten tulee nämä supermammat joille niitten lapsi on koko elämä. Ei hyvä jumala että ne on rasittavia! Joku niitten pentu riekkuu esimerkiks bussissa, hyppii kanssamatkustajien silmille, huutaa ääliömäisiä juttuja ja äiti vaan hymyilee ja kattelee muita silleen EIKÖS MEILLÄ OLEKIN IHANA LAPSI HIH HIH! kun lähinnä toiset pyörittelee silmiään ja nieleskelee kirosanoja kun eihän niitä saa lasten kuullen sanoa. Niih. Sitte ku ne samat äidit vielä ajattelee, että lapset on joku jumalan lahja ja maailman kaheksas ihme niin niitähän ei saa kurittaa. Mikä helvetti tätä nyky-yhteiskuntaa vaivaa kun lapsiin ei muka saa koskee? "Meidän lapsi on vähän ADHD mut se vaan nyt sattuu olemaan sellanen tämä meidän lapsi! Ei sille voi tehdä mitään!" NO ENTÄ JOS VAIKKA LYÖT SITÄ TURPAAN! Tulipa muuten supermammasta mieleen se Livillä alkava Supermarjo ja tytöt. Yäk.. "Minä teen sitä ja minä teen tätä ja laihdutan kolmessa viikossa kahdeksan kiloa koska synnytin!" Ihhahhaa saatana, mitäs synnytit.

Toinen asia: nuoret/teiniäidit. HYI! Abortti on keksitty. Vastikkään eilen törmäsin pariskuntaan vuosimallia -92 ja facebook-kuvissa "Meidän tuleva pikkunen :) <3" voi yrjö oikeesti. Eka itketään että yhyy oon raskaana, sit se onki että jee oon raskaana, sitte ku se on pois mahasta se vauva ni se on ehkä 2 kuukautta jee ja sitte alkaa vituttaa ja haluaa ryyppäämään. Sitte muistatki minkälaista oli elämä ilman pentua ja haluat joka viikonloppu BiLeTTää ja heivaat vauvan äitille tai naapurin sedälle. Kivaa.
Seki vituttaa, että kun sen perkeleen pennun kanssa pitää lähtee jonnekin kaupungille pyörimään! Se pentu huutaa ku on kusta ja paskaa housussa ja nälkäki ois ja vitun kuuma ja paska musiikki soi (ei siinä, kyllä minuaki itkettäs). Siellä kuitenki vaa pyöritään normaalien ihmisten joukossa niitten vitun tuplarattaitten kanssa silleen ettei varmasti kukaan muu pääse kulkemaan ohi tai olemaan huomaamatta että sulla on vauva! IHANAA! Sehän se oli se rakkauden täyttymys tai jotain sinne päin. Ja vitut. Kantoreput on keksitty, miks ihmiset ei käytä sellasia ni ois muittenki elämä vähän helpompaa. Tai jättäsivät ne vitun lapset tekemättä. Täällä on jo muutenki 7 miljardia ihmistä ni tarvita ennää yhtään kusipaskahousua tänne huutamaan ennen ku on 3,5 miljardia vanhusta kuollu pois, saatana.

Jjjjjaaaa viimeisimpänä mutta ei suinkaan vähäisimpänä: MUMMOT! Ah, tuo elämän suola. Voin tähän välliin todeta, että on oikeesti ihan ok mummojaki olemassa. Ne on lähinnä niitä jotka antaa rahaa ja hymyilee kun ne kävelee kaduilla tai sitten sellaset vanhat avioparit jotka köpöttelee käsi kädessä, ihana ryppypari. Pari kesää sitten töissä tapasin kiroilevan mummon. Seki oli ihan kiva.
Noh, joka tapauksessa.Voi vittu niitä saatanan äkäsiä mummoja jotka kulkee tuolla torilla valittamassa jokaselle vastaantulijalle joka suinki vaan jaksaa kuunnella "Vvoi vvvvoi ku minua kolottaa ja paleltaa ja paskatki on valahtanu housuun ja eläke on niin pieni (mutta silti täytyy tuhlata ne kaikki RAY:n pelikoneisiin) ja mieski on kuollu ja voi voi voi.." Olisit tappanu ittes kolmekymppisenä ni ei elämä ois noin saatanan vaikeeta, ootko sitä miettäny? Ja se "voi näitä nykyajan nuoria, ei meidän aikana syöty karkkia tai harrastettu seksiä, hyi!" Ei kai niillä ollu aikaa ku olivat sotimassa koko ajan. Ihme ääliöitä. Ovat vaan kateellisia niin pitää valittaa. Lisäks se saatanan jääräpäisyys kun mitään uutta ei hyväksytä. Kassalla kaivellaan 5 tuntia kolikoita koska ei suostuta hankkimaan kortteja (mutta jos jollain muulla kestää niin lähetään ohittelemaan), tietokone on saatanan keksintö ja kuvaputkitelkkari ilman värejä on ihan ok. Markka takasin ja paskat housuun, sano mummo lumessa.

Hiusväri haisee pahalta.

Hohhoijjaa.

Elämä on vitun vaikeeta. Haluaisin jotain blogeja luettavaks, mutta kaikki ihmiset on näköjään niin perseestä, että niitten ajatukset tulee kanssa todennäkösesti perseestä eli loogisesti pääteltynä ne on täyttä paskaa. Jotkut spämmää niitten vitun rumasta naamasta liikaa kuvia, jotkut kirjottaa liikaa liian pienellä fontilla, ei jaksa lukkee, jotkut on vaan niin urpoja ettei kestä, jotkut koittaa olla hauskoja, jotkut tekee liian pitkiä merkintöjä ja jotkut  taas liian lyhyitä. Lisäks mua ei kiinnosta lukee mitään vitun muotiblogeja "mulla oli tänään päällä oravannahkastringit (ostettu Alepasta 9,90€) ja tämmönen neonkeltanen heijastinliivi! (kirpparilta 2 egee)". Vooooooeeee pyhä jyssäys. Ruokablogitkin vituttaa, nälkähän siinä tulee kun kattoo kuvia jostain hernekeitosta ja laskiaispullista. En kyllä pullista tykkää mutta ajatus ruuasta on aina ajatus ruuasta. Koittakaapa pistää se päähänne.

Rupesin tänään pohdiskelemaan, että jos kangaskassit on jotenki ekologisia.. ni ensinnäki, miks niitä tehään niin vitusti, eikö jokaselle riittäs yks. Eihän se oo enää ekologista jos niitä on kaapit täynnä ja joka kohasta voi ostaa lisää, daa. Lisäks jotkut MADE OF ORGANIC COTTON -tuotteet, olevinaan ympäristöystävällisiä. NO ENTÄ JOS JÄTTÄSIT OSTAMATTA KOKONAAN NI JEESUSKI OIS TYYTYVÄINEN! Toinen asia kangaskasseista on se, että niissä on tosi usein jotain vitun aatteita ilmaistuna koska moni tekee kasseja ite. Kaikissa lukee jotain "Pelasta maailma afrikkalainen lapsi kerrallaan" tai "luomu on lyhenne luodusta lumesta", JII ÄN EE. Kertooko se jotain mun ajatusmaailmasta, ku mun vaatekaappi on täynnä Alkon kangaskasseja?

Sekavaa mutta täydellistä tekstiä, nauttikaa.

RUOKAAAAAAAA!

Päivän aiheena on kaks vituttavaa ihmisryhmää: lihavat ihmiset ja terveysintoilijat.

Onko mittään ärsyttävämpää kun se, että joka vitun tuutista toitotetaan että mitä pitäs syyä ja miten ja millon. SYÖ KALAA KAKSI KERTAA VIIKOSSA PÄÄLLÄSI SEISTEN, SE ON FENG SHUI JA PARANTAA AINEENVAIHDUNTAA! KIINNOSTAAKO! JOO! EI! VITTU! Minä syön tasan mitä minä haluan ja millon haluan, ei kiinnosta mitkään Hanna Partasen OLET MITÄ SYÖT -paska. Ei oo missään vaiheessa olo tuntunu erityisen makaroonilta. Eli se ei pidä paikkaansa. Haahaa. Toisekseen sellaset ihmiset, jotka ämppää siitä, että mitä ne voi syyä ja mitä ei (toisin sanoen ne ei voi syödä mitään), vituttaa. Kaikki lihottaa, maidossa on 50 kilokaloria lasillisessa, emmä voi juua sitä :::CCC:CC Itehän oon laktoosivammanen ja meidän koulussa ne laktoosittomat maitopönikät on jostain syystä aina loppu, eikä meidän koulussa pitäs olla ku 5 ihmistä jotka on ilmottanu ittensä laktoosivammasiks. Ehkä ne muut ihmiset, jotka litkii meidän vitun kalliit maidot, on sisäistäny sen, että laktoosi on sokeri ja sokerihan on epäterveellistä niin pitää juoda laktoositonta maitoa! FUCK LOGIC! Lisäks kaiken maailman karppaajat ja atkinsin dieettiläiset pitäs polttaa helvetissä. Äkäsekshän siinä vaan tulee kun ei saa syyä mitä huvittaa.

Nyt päästään siihen toiseen ääripäähän, eli lihaviin immeisiin. Vittu että ne on RAIVOSTUTTAVIA! Kuopion keskusta on täynnä kapeita kävelykatuja ni helvetti ku siellä joku saatanan tonnikeiju pistää lyllertämään etiäpäin ku ite haluaisit juosta esimerkiks juna-asemalle ni vittu ku se valtaa koko kadun ni ethän sä siitä mihinkään pääse (ellet halua uhmata omaa henkees hyppäämällä autotielle tai oot joku supersankari joka pääsee teleporttautumaan rakennusten tai niitten lihavien ihmisten läpi). Lisäks se niitten kävelytyyli, ei herrajumala. Perse keikkaa puolelta toiselle ja läskit hölskyy. Namnam. Sitte ne vielä huohottaa ja on hikisiä ja pysähtyy keskelle katua ku ei vittu jaksa kävellä! No en jaksais minäkää jos minun jalkojen pitäs kannatella 200 kilon elopainoo. Järki kätteen. Ja ainakin yks asia vielä, eikä tämä, mitä aion todeta, ehkä sovi heikkohermosimmille mutta omalla vastuulla: miettikää saatana mitä kaikkee bakteereita niitten läskimakkaroitten alla pesii jumalauta ku ne vitun possut hikoilee ja ne ei ylety pesemään paikkojaan sen läskivuoren takia!!!! HYI! Lisäks vielä se, että läskit ihmiset usein käyttää liian pieniä vaatteita. Se ehkä tosin koskee enemmän jotain meikän ikästä porukkaa.. Tässä taas nähään se, mitä naistenlehet toitottaa. PAINO ON VAAN NUMEROITA, SINÄ VOIT PUKEUTUA MITEN VAAN, ÄLÄ VÄLITÄ MUISTA! Mut ei silti hei tarvii luulla et mahut 34 kokoseen mekkoon kun koko ois oikeesti 46.. Daaaaaaaaaa. Joskus yhessä blogissa sanottiin, että käyttäkää mieluummin farkkuja ku legginssejä, koska farkut ei veny ja sillon huomaa jos paino nousee. INDEED! Ällöttää kun ihmiset käyttää pelkkiä legginssejä ku ne on nii-in mukaaaaaavat ai että ku ihanaaaaaaa! Ja reidet hinkkaa yhteen löts löts löts ja kohta on haaroissa 666 reikää "ei niitä kukkaan huomaa ku ne on tuolla tuolleesti noin", juu eipä.

No juu. Masu on täysi jne, joten elämä hymyilee.

MÄÄ OON NIIN IHANA!

Päivän aiheena on ihmiset, jotka ilmeisesti rakastavat itseään. Omaa naamaansa, omaa vartaloansa ja oikeastaan ihan mitä tahansa mikä heihin itseensä liittyy.

Tylsyyksissäni saatan mennä Facebookkiin tai IRC-Galleriaan katselemaan ihmisten kuvia. Välillä meinaa leuka tippua naamasta irti, kun huomaa, että jollakin ihmisellä saattaa olla tyyliin 200 kuvaa pelkästään hänestä itestään??!! Niitä kuvia on otettu joka mahollisesta eri kuvakulmasta, jokasilla eri vaatteilla, eri ilmeillä.. Tai pahimmassa tapauksessa ne kaikki kuvat on otettu samalta puolelta päätä ja samalla ilmeellä samassa vessassa missä isäs käy paskalla. Niitä kuvia on ainaki kolme samanlaista peräkkäin; "Otin eilen vähän kuvia itsestäni enkä osannu päättää mikä oli paras ni laitoin kaikki." MITÄ VITUN VÄLIÄ KU NE KAIKKI NÄYTTÄÄ SAMALTA? Ihan yhtä lahnan näkönen oot joka kuvassa. Kyllä.

Ymmärrän sen, että otetaan kuva vaikka kun käydään Korkeasaaressa ja laitetaan se näkyville ja ollaan että HEI KÄVIN KATTOO KULTAPANDOJA!! Se on hienoo! Eläimet on kivoja, jee! Tai jos vaikka oot värjänny tukkas ni ihan kiva näyttää kavereille että minkälainen paskaläjä sitä tulikaan taas läntättyä päähän, joo, niinpä. Mutta se, että otat itestäs jotain perus naamakuvia joka vitun päivä ja pusket niitä kaikkien näkyville kaikkiin mahollisiin sosiaalisen median kanaviin että sinut varmasti huomataan ni se on jo vähä laimeeta. Kaikki tietää minkä näkönen sinä oot ku sulla on 300 kuvaa itestäs siellä ties mitkä vehkeet aina päällä. Hohhoijjaa. Harmi ku ei oo painttia ni en voi piirtää havainnollistavia kuvia ja olis ehkä vähän röyhkeetä postata tänne oikeitten ihmisten kuvia, saattas tulla paskaa niskaan. Noh, miettikääpä ite.

Vittu ku uuni lämpiää niin hittaasti... Nakit ja soosi, heippa.

Naistenlehdistä

Pakko kai heti aluksi myöntää, että kyllä, itsekin luen silloin tällöin naistenlehtiä, vaikka ne on ihan täyttä paskaa ja ne pistää vituttamaan.

Otetaanpa esimerkiks nyt vaikka Cosmo, koska sitä on tullut luettua eniten. Tosi usein huudellaan julki sitä, mitenkä pitäs olla ylpee itestänsä ja olla sellanen kun on. Silti joka vitun kuukausi sieltä lehdestä löytyy jotain tämän tyylistä: "Olet kaunis juuri sellaisena kuin olet - muista kuitenkin, että poskessasi oleva iso, karvainen luomi kannattaa peittää ekoilla treffeillä, vaikka itse olisit sujut asian kanssa!!" "Muista oma hyvinvointisi - älä kuitenkaan syö suklaata kun mielesi tekee, saatat vaikka lihoa, äläkä käytä verkkareita kotona, koska miehesi taatusti lähtee lätkimään." Siis mitä vittua? Koko saatanan lehti on yhtä isoo paskanjauhantaa ja tuommosiin ihmiset oikeesti uskoo. "Ajattelin myydä koko omaisuuteni ja rakentaa savimajan Ugandan perimmäiseen nurkkaan, koska Cosmo käski minua toteuttamaan unelmani!" EI SITÄ SAATANAN LEHTEE TARVII LUKEE KU JOTAIN RAAMATTUA, please.

Toinen asia on muoti. Hyi helvetti. Löysin cosmosta tällaisen neonpinkin jakun, josta roikkuu discopallot olkapäistä. Lehdessä sanotaan sen olevan supertrendikäs, eli taatusti tarvitsen sellaisen. Kyllä. Kaiken lisäks se lehti ilmestyy joka kuukausi, ja tietääkseni vaatteista ilmestyy aina neljä eri mallistoo: kevät, kesä, talvi ja syksy. Silti joka kuukausi lehdessä on ihan eri näkösiä vaatteita kun edellisessä, ja siellä käsketään heittää ne vanhat (kuukausi sitten ostetut) vaatteet nurkkaan ja kaivamaan kätköistä vuonna 2001 muotia olleet rötkäleet. AINIIN, HEITIN NE POIS KOSKA COSMO KÄSKI! Vittu.
Joidenkin lehtien vaatekuvauksiin yleensä valitaan mallit ihan normaaleista ihmisistä. Silti ne murskaa joka vitun kuukausi normatiivisesti normaalin ihmisen itsetunnon valitsemalla jonkin langanlaihan posliinipyllyposkisen superblondin mallin pepsodent-hymyllä, eikä mallille tarvitse edes laittaa meikkiä. Jihuu, erittäin rohkaisevaa. Ne pellevaatteet, mitkä laitetaan sen 30-kilosen mallin päälle, ei välttämättä näytä ihan yhtä hyvältä, jos painaa 180 kg. Sinne meni sekin sitten.

Lehdet on nykyään suhdeoppaita. Paskoja sellasia. Miehiltä kysellään, mitä ne haluaa naisilta, ja vastaus on että minihame ja korkokengät, kiitos. OLE SILTI VAIN OMA ITSESTI KUNHAN MUISTAT LAITTAA 12 CM PIIKKIKOROT TREFFEILLE ETTÄ MIES KIINNOSTUU! Ja näitä vielä kehdataan viljellä ihan absoluuttisina totuuksina, koska Cosmoon haastatellaan ehkä keskimääräsesti neljää eri miestä, jotka edustaa koko Suomea. Eipä hyvä. Sieltä onnistutaan valitsemaan just ne, jotka sanoo että hyvä perse ja isot tissit pitää olla.
Löysin Cosmon sivuilta artikkelin, jossa kysytään "Miksi olen sinkku?" En oo vielä saanu sitä auki, kiitos VR junaverkon, mutta siellä varmaan sanotaan että ehkä siks, kun käytät yöpaitana kulahtanutta Ressu ja Kaustinen -paitaa ja verkkareita ja et meikkaa kahta tuntia ennen kun lähet salille. EIH! Nyt sain sen auki, ja siellä lukee että sinkkunaiset on liian vaativia, ne käy väärissä paikoissa ja ihastuu vääriin tyyppeihin. Ok, silti se on meidän vika. Kiitos kannustuksesta jälleen.

Tulipa tuosta salille meikkaamisesta mieleen, että mikähän vitun idea siinäkin on? Meikkaa salille, voit löytää sieltä elämäsi miehen. Ihohan siinäkin vaan kärsii, kun hikoilet siellä meikkivoiteet naamassa ku pieni sika. Ainiin, naisten täytyy palvella miehiä. Ei kai passaa sitten valittaa.
Varmaan usein neuvotaan, että jos haluaa urheilullisen miehen, kannattaa mennä sinne, missä niitä on. No sehän on aivan totta. Mutta taas kannattaa olla realistinen: kiinnostaako SINUA mennä salille pelkän miehen takia, ja toisekseen, luuletko, että tämän näköinen mies tulee juttelemaan hormonit hyrräten...

.. kun itse näytät lähinnä tältä:

Tässä vaiheessa voisin vaikka vaihtaa lehteä. Jaa, enpä vaihdakaan kun VR junaverkko ei suostu yhteistyöhön. Siinäpä taas yks aihe kirjottamiseen.

Vihaamisiin.