RUOKAAAAAAAA!

Päivän aiheena on kaks vituttavaa ihmisryhmää: lihavat ihmiset ja terveysintoilijat.

Onko mittään ärsyttävämpää kun se, että joka vitun tuutista toitotetaan että mitä pitäs syyä ja miten ja millon. SYÖ KALAA KAKSI KERTAA VIIKOSSA PÄÄLLÄSI SEISTEN, SE ON FENG SHUI JA PARANTAA AINEENVAIHDUNTAA! KIINNOSTAAKO! JOO! EI! VITTU! Minä syön tasan mitä minä haluan ja millon haluan, ei kiinnosta mitkään Hanna Partasen OLET MITÄ SYÖT -paska. Ei oo missään vaiheessa olo tuntunu erityisen makaroonilta. Eli se ei pidä paikkaansa. Haahaa. Toisekseen sellaset ihmiset, jotka ämppää siitä, että mitä ne voi syyä ja mitä ei (toisin sanoen ne ei voi syödä mitään), vituttaa. Kaikki lihottaa, maidossa on 50 kilokaloria lasillisessa, emmä voi juua sitä :::CCC:CC Itehän oon laktoosivammanen ja meidän koulussa ne laktoosittomat maitopönikät on jostain syystä aina loppu, eikä meidän koulussa pitäs olla ku 5 ihmistä jotka on ilmottanu ittensä laktoosivammasiks. Ehkä ne muut ihmiset, jotka litkii meidän vitun kalliit maidot, on sisäistäny sen, että laktoosi on sokeri ja sokerihan on epäterveellistä niin pitää juoda laktoositonta maitoa! FUCK LOGIC! Lisäks kaiken maailman karppaajat ja atkinsin dieettiläiset pitäs polttaa helvetissä. Äkäsekshän siinä vaan tulee kun ei saa syyä mitä huvittaa.

Nyt päästään siihen toiseen ääripäähän, eli lihaviin immeisiin. Vittu että ne on RAIVOSTUTTAVIA! Kuopion keskusta on täynnä kapeita kävelykatuja ni helvetti ku siellä joku saatanan tonnikeiju pistää lyllertämään etiäpäin ku ite haluaisit juosta esimerkiks juna-asemalle ni vittu ku se valtaa koko kadun ni ethän sä siitä mihinkään pääse (ellet halua uhmata omaa henkees hyppäämällä autotielle tai oot joku supersankari joka pääsee teleporttautumaan rakennusten tai niitten lihavien ihmisten läpi). Lisäks se niitten kävelytyyli, ei herrajumala. Perse keikkaa puolelta toiselle ja läskit hölskyy. Namnam. Sitte ne vielä huohottaa ja on hikisiä ja pysähtyy keskelle katua ku ei vittu jaksa kävellä! No en jaksais minäkää jos minun jalkojen pitäs kannatella 200 kilon elopainoo. Järki kätteen. Ja ainakin yks asia vielä, eikä tämä, mitä aion todeta, ehkä sovi heikkohermosimmille mutta omalla vastuulla: miettikää saatana mitä kaikkee bakteereita niitten läskimakkaroitten alla pesii jumalauta ku ne vitun possut hikoilee ja ne ei ylety pesemään paikkojaan sen läskivuoren takia!!!! HYI! Lisäks vielä se, että läskit ihmiset usein käyttää liian pieniä vaatteita. Se ehkä tosin koskee enemmän jotain meikän ikästä porukkaa.. Tässä taas nähään se, mitä naistenlehet toitottaa. PAINO ON VAAN NUMEROITA, SINÄ VOIT PUKEUTUA MITEN VAAN, ÄLÄ VÄLITÄ MUISTA! Mut ei silti hei tarvii luulla et mahut 34 kokoseen mekkoon kun koko ois oikeesti 46.. Daaaaaaaaaa. Joskus yhessä blogissa sanottiin, että käyttäkää mieluummin farkkuja ku legginssejä, koska farkut ei veny ja sillon huomaa jos paino nousee. INDEED! Ällöttää kun ihmiset käyttää pelkkiä legginssejä ku ne on nii-in mukaaaaaavat ai että ku ihanaaaaaaa! Ja reidet hinkkaa yhteen löts löts löts ja kohta on haaroissa 666 reikää "ei niitä kukkaan huomaa ku ne on tuolla tuolleesti noin", juu eipä.

No juu. Masu on täysi jne, joten elämä hymyilee.